Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Спрашивает подводный царь золотую рыбку:
— Где была?
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, мама сказала, баб к тебе не водить.

Гиви приходит к соседу.
– Послушай Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
– Говори, Гиви.
– Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки – мальчики, мальчики, мальчики, у меня – девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
– Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванную.
– Хорошо, посажу.
– Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь воду.
– Хорошо, и это сделаю.
– Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
– Хорошо, а потом?
– Потом мне звонишь!

Враки, что все китайцы едят саранчу! В Китае не везде водится саранча.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Три дня назад Лукашенко заявил: «Чтобы к 1 сентября по стране не было ни одного бревна, валяющегося на опушке леса».
И сразу мне вспомнилось знаменитое "Учиться, учиться и учиться!".
А дальше уж от вашей фантазии.

Мсье, же не манж па си жур...
Киса Воробьянинов никогда не был так близок к Провалу!

Вы думаете, виагра современное изобретение?
Ещё А.С.Пушкин её осуждал и написал:
"Какое низкое коварство-полуживого забавлять!"

-А у нас в Москве водку уже почти не пьют.
-Почему?
-Аллах запрещает!

Трамп сказал, что подождет 50 дней.
Откройте календарь.
Это самый мощный прогрев перед 3 сентября, который я только видел

олег почувствовал затылком
гипнотизирующий взгляд
и постепенно слово вискас
в ево сознании всплыло

олег от жизни холостяцкой
провёл на кухне два часа
пытаясь приготовить ужин
но только хрен опять натёр

олег директор автобазы
целует в губы всех водил
чтобы узнать какая падла
бензин сливает втихаря

Когда-нибудь, лет через 50, в США найдется политик, чей дед не был в списке Эпштейна. Он-то его и опубликует.

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти, мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

НАЧАЛЬНИК: Знаешь зачем я вызвал тебя к себе в кабинет?
Я: Потому что я случайно прислал вам дикпик
НАЧАЛЬНИК: [перестаёт разливать вино по двум бокалам] Случайно?

Свои деньги унести в могилу нельзя, а одолженные можно.

Чтобы сыграть психопата Кристиан Бейл целую неделю наблюдал как переносится срок доставки озон а потом его заказ отменяется.

Евросоюз выделил Армении полтора миллиона евро на развитие "независимых СМИ".

Потому что без европейских денег независимые СМИ в Армении очень плохо развиваются.

Из ленты новостей:
«Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза».
Комментарий:
Совсем недавно вот точно так же предлагали увеличить член.

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что «букет невесты», первым поймал именно он.

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?..

Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".

Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает...
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.

Стресс⁠⁠

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, голосовавшую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.