Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Длинный и старый, можно не читать.

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

Где то на белом свете
Там где всегда понос
Бьются башкой индусы
Прямо об паровоз

Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге и других европейских городах.

Бананы - самые удобные фрукты!
Их не нужно ни мыть, ни резать. Они не липкие, не капают повсюду соком. И они упакованы в собственную биоразлагаемую упаковку. По моей шкале 10/10.
1. Есть индикатор спелости
2. Встроенная открывашка
3. Наклейка на лоб в подарок

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

- Взвесьте мне, пожалуйста, полкило черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

Движение - жизнь.
Горизонтальное движение по дивану - хорошая жизнь.

— Ваши права, техпаспорт, страховку и обьясните присхождение бензина в баке автомобиля.

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

А знаете что общего между Путиным, всякими молдавско- хохляцкими гостарбайтерами и прочими китайце- таджиками?
Они все в Москву на заработки приехали.
(16.12.2011)

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
(26.12.2011)

Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

- а ты знаешь как горб'атых исправляют?
- как?
- В мешок и в жопу шило!!
(20.10.2011)

Кто про бензин пост повесит- тот мудак!

«Продать нефть подешевле, купить бензин подороже».
Это всё, шо вам нужно знать о линии по преодолению топливного кризиса.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Яков Маркович, а Вы сами откуда будете?
- Фима, я буду хоть из рюмок, хоть из стаканов, Вы, главное, наливайте...

Мужчины стали такими легкодоступными. Выпили по чашечке кофе, и он уже готов ехать ко мне. Ребята, ну нельзя же так, нужно больше себя ценить!

Тест. Исправьте слово.

ХОРОВО

Результаы:

хороШо — вы оптимист
хЕрово — вы пессимист
хоровоД — вы дед Мороз перед новым годом.

- У тебя одни бабы на уме!
- Конечно, я же бабтист.

— Штопор - это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения.
Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского начала над женским и....
— Так, Фрейду больше не наливать!

Праздник к нам приходит...
Теперь - с бензовозом.

Жара - это когда фраза "Давай обнимемся!" звучит как реальная угроза.

Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:
— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?
— Шутишь?
— Ничуть!
— Давай!
Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:
— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.

- Я надеюсь в Беларуси искусственный интеллект называют "ЫЫ"?
- В Беларуси всё натуральное! Ничего искусственного!