Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всё таки услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.

смотрите вот следы удава
вот там он полз а тут он ел
а здесь он какал тем енотом
следы которого вчера

а в петербурге людоеды
и дверь откроют и мерси
и не изволите ль откушать
и никогда не чавкают

Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

Форель откусила хозяйство хозяину форельного хозяйства.

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Одна светская дама приходит в театр на спектакль "Отелло". Видит великолепную игру актера, увлекается им, приглашает его к себе. Он приходит еще в гриме, в костюме, то есть в образе, и они проводят прекрасную ночь. А затем эта дама видит актера в роли Ромео и возгорается стратью еще больше. И снова все повторяется. Он приходит в гриме, в костюме, и снова прекрасная ночь. И третий раз видит она его в роли дон Жуана. Ну понятно, что дальше было. И думает дама, что актер, вероятно, необыкновенно хорош в своей подлинной ипостаси, без всех этих ролей. Зовет она его к себе в истинном виде. И приходит невзрачный, лысый мужичок. Дама, конечно, несколько обескуражена, но все же не теряет надежды и приглашает мужичка на свидание. Он же великолепный любовник! А мужичок отвечает:

-Увы, я импoтeнт.

- А как же... - изумляется дама.

- А это все система Станиславского.

Судя по тому, что в общепите распространение получили именно люляки баб, напрашивается логический вывод, что у мужиков люляки либо отсутствуют вообще, либо же абсолютно несъедобны...

Здесь твари творят красоту…

Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей негропидорам из СШП.
3. Закрытие олимпиады.

Мужик съездил в Америку.
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо, люди там нормальные, только похуисты все. В кафе одном голая тетка полчаса трубу из нержавейки пыталась отломать и спиздить - так всем похую было, никто даже не попытался помочь.

-Ленка,а какого цвета трусы на тебе?
-А какая разница?
-Разница есть.По тому,какого цвета трусы носит девушка,можно многое сказать о ее характере.
-А я вообще не ношу трусы!
-А по тебе сразу видно,что ты- бесхарактерная!

-А ты какого роста?
- 148
-Ой,маленькая фея!А вес?
-Вес ещё меньше,120...

Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы:
— Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд.
Все приготовили часы оказалось правда!
Американцы:
— Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд.
Все приготовили часы, оказалась правда!
Выступает русский:
— Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем спиздить у всех часы за 3 секунды!
Все приготовились приготовить часы, но их уже не было.

Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно.

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Не отпускает мысль, что мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

Argumentum est disputatio versantis in pugnam
(Спор – это дискуссия, переходящая в драку)

смотрите вот следы енота
вот здесь он шол а тут он полз
а вот большая лужа крови
он в ней добычу полоскал

Германская версия известного анекдота.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

Мы были в отпуске в Греции, катались на "банане" и отплыли немного дальше от берега.
Немецкий флот принудительно спас нас, 6 отдыхающих, несмотря на сопротивление.
Теперь мы снова в Германии. У каждого новый паспорт с арабским именем, удобный мобильный телефон, новая квартира и ежемесячное пособие 1200 евро...
Правда, наш багаж всё еще в Греции...

Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?