Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный струнный квартет ищет вторую скрипку, альтиста и виолончелиста."

сидит тоскует лаборантка
среди пробирок и реторт
а так хотелось бы раздеться
и в торт

- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

- Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета?
- Хочешь обвинить геев в расизме? А ты хорош!

Воспитанный человек никогда не скажет "Мне похуй". Он скажет "Это ниже моего достоинства"...

Водка, она как Фея-крëстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...

Военный городок. Тайга, около десятка трехэтажных строений, мужья на позиции, жены дома. Есть библиотека с минимальным количеством марксистско-ленинской литературы и большим объёмом книг зарубежной и русской классики.
У женской части населения военного городка есть высшее образование, а работать негде. Чтобы разогнать рутину и однообразие, а также социализировать детей, женщины с детишками стали готовить праздники. Любой повод, главное - привить музыкальное восприятие и стихи выучить. Использовался любой праздник. Вот и день рождения Ленина мимо не прошел. Детки в хоре репетировали, учили стихи. На детский праздник командир собрал всех служащих в актовый зал.
Начало утренника. Мы заходим в зал, а там толпа зрителей. Мальчик, он первыми раз был на таком мероприятии, из-за кулис окинул всех присутствующих недоуменным взглядом и спрашивает:
- А почему здесь столько людей?
- Это потому, что сегодня день рождения Ленина.
- А он что их всех пригласил?
Утренник прошел хорошо, личный состав умиленный увиденным и услышанным уже расходится, и вдруг на весь зал раздаётся вопль мальчика, иначе никак это назвать нельзя:
- Нет, я не понимаю, мы репетировали, пели, плясали, мы поздравили его с днём рождения, а где именинник, а торт где?

— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастаются.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы часов сорок собирали осколочки косточек, и восстановили кисти так, что он через пару лет стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, мозги, кишки, целой осталась только задница, да и та от лошади. Мы все это в кучу сгребли, сшили, и теперь этот ковбой — наш президент!

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе

На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она подглядывала!

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, пидорасов, трансгендеров, феминисток, веганов и бывших прохвессоров.

Самое трудное после отпуска - это перестать завтракать пивом.

Трамп Байдену:
- Есть сто способов делать деньги, но только один из них — честный!
- И какой же?
- Ага! Я так и думал!

Штатное расписание
Директор
Бухгалтерия-5 шт
Охрана-7 шт
Люди- 177 человек

В чём разница между социализмом и демократией? Социализм несли на штыках, а демократию сбрасывают с бомбардировщиков.

Запятые- это точки, блюющие после твоих предложений.

- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой...

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо, так нечестно!!

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.

Самая некрасивая часть человека- его нос. По мнению самого человека. Посмотрите на нос собеседника, не отрываясь… минут 5-10. Это будет лучшим комплиментом. И он(а) вам даст.

Американская армия закупает 25 тысяч боевых свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке.
Теоретически, эта методика должна полностью исключить возможность терактов, при условии, что удастся договориться с украинской стороной.

Сисястые фотомодели в фильме и по профессии «ядерный физик», выпускница Престона… это прямая реклама ВУЗа.