Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встретились с соседкой в раздевалке бассейна. У меня закончился сеанс, у неё начался. Тут у неё лопаются трусы от купальника(((
- Свет, выручай!
Дала ей свой. На следующий день:
- Свет, я тебе не отдам купальник, такой ахуительный должна носить только я!

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

- Президент СШП назвал Иран террористическим государством №1.
- Ну, это он из скромности...

Муж на час! Починю утюг, повешу гардину, врежу замок, поставлю фингал, пропью получку, пересплю с соседкой.

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

У нас две беды: модники и AliExpress.

Каждая женщина ищет себе место под солнцем, котиком, или зайчиком..

В связи с реформой образования принята поправка к народной мудрости: "Век живи - век учись, век плати".

Американские школьники с нетерпением ждут каникул: теперь никаких уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени!

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

ты как репей ко мне пристала
ну отдери ну отдери

олег не приходя в сознанье
с женой законной брак расторг
уговорил двух медсестричек
и в морг

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нахуй.

Не жирные менты, а гранд-опера.

ведя охоту на ленивца
ты должен быть невозмутим
ты должен думать как ленивец
быть им

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

олег побрызгал в туалете
тропическими фруктами
теперь туда как будто в джунгли
немного страшно заходить

- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

- И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».

- Вот у меня один случай был в деревне...
- Короче!
- Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка.

Заказчица:
- сколько вам нужно времени?
- сделают через час в течение недели!
- минет?
- через полчаса!

Мы с друзьями ехали велопоход на майских праздниках от Астрахани до Волгограда.
Что такое найти жилье в Волгограде на 9 мая - можете сами представить. Все хостелы и недорогие отели заняты. Думали переночевать в палатках, как и весь поход, но последние два дождливых дня нам настроение подпортили.
Пока один очень сообразительный товарищ не предложил снять блядей на ночь с сауной. Позвонили- всех блядей уже раскупили , но сауна ваша… Бинго!
Поезд был в 7 утра, салют - в 10 вечера.
Сняли на 4 часа, 1 час бесплатно, но хозяин разрешил остаться до 6 утра.

-Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
-Зубную пасту и туалетную бумагу.

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.