Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!

Мой брат занимается борьбой с вредителями, в частности, отловом енотов. Если енот раздобыл координаты вашего курятника, гусятника или индюшатника- им пиздос! Енот хищник и старший брат лисы и младший брат волка.
Моего брата знают все в городе, и чаще всего обращаются к нему. Он вылавливает этого енота, отвозит на другой конец города и ночью там отпускает. Потом там поставили ресторанчик, тоже знакомого. Он утром звонит брату:
- слющай, твой вчерашний енот так мне помог! Вечером мыл у нас посуду, потом покушал, фотографировался с нами и мы все фотографии повесили везде- на окна, в баре и в меню! У нас аншлаг, бро)))) сколько я тебе должен?

Пандемия закончилась, теперь ждём суперблокбастер о том, как американцы спасли весь мир от коронавируса.

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Работал курьером. Один старик просил привозить ему распечатки с сайта анекдотов. Каждый раз я захожу к нему и вижу- все распечатки во всех комнатах как обои. Както он звонит и говорит:
- я отказываюсь от заказа, у меня уже есть все!

Никогда не ругайся на жену за тупость! Именно достоинство побудило её в Загсе сказать Да!

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

- Вам нравится, как моя жена поёт?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поёт?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

В клинике пациент пришёл к главврачу. Сказал: -"У вас очень хороший проктолог. Прошу вынести благодарность!"
Мы обещали. Теперь сидим...ломаем голову. Дело в том, что проктолога у нас вообще нет. Пытаемся понять....Кто из врачей сорвался...

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или "свободное время"
- Ещё «народные избранники»
- "Доступное жильё"
- А еще "светлое будущее"
- Или "отдых с детьми".

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

- выходи чудище, биться будем!!
- блять, Катя...перестань кричать мне в трусы, и вообще, кто так возбуждает?!

Она:
— Ну, а есть у вас какое–нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка):
— Таксидермия.
Хомяк:
— И чревовещание...

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте.
Он в пятилетнем возрасте в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

- Что значит "нахуя нам захватывать эту ёбанную Америку"? Да при хозяйском подходе мы только из одного американского флага пошьём одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

Судя по звукам и движениям, думали, что идет схватка бульдогов под ковром.
Но когда ковер сдёрнули, выяснилось, что там просто две дворняги сношаются...

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Едут, девушка задрёмывает, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила на поезд !
- Но на машине и быстрее и надёжнее...
- Придурок! Я проводница!!!!

- когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
- ага. когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.

мужчина должен быть королем в постели, шеф-поваром на кухне, и "Петровичем" в ремонте.

- мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.