Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- только сейчас узнал, что я зоофил.
- не говори ерунды, с чего ты взял?
- да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...

В Индии есть каста неприкасаемых. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

Гарант забыл речь)) Соборная площадь. Минута молчания по его защитникам, оркестр, гимн, салют. Он дослушал и сказал:
- удачи
И сьебался

Снесла курочка-ряба дедушке яичко... Напрочь.

Сборная Израиля по альпинизму штурмует Эверест.

Тут откуда ни возьмись, сошла лавина. И сдуло всю команду в пропасть, только один альпинист Фима как-то зацепился за кустик, и висит над пропастью. Понимая, что помощи ждать нечего Фима поднял голову вверх и закричал: Господи, ну я же верующий! Я же соблюдаю Субботу и хожу в синагогу!

Покричал он так пару раз... Тут вдруг погода наладилась, тучи разошлись и появился Иегова, со словами: Фима, это таки ты?! Не узнал тебя - богатый будешь. И что ты здесь висишь, кричишь? Ааааа, так ты таки соблюдаешь Субботу и ходишь в синагогу!? Ну тогда всё просто - перестань держаться за этот кустик, и иди себе ...

И с этими словами Иегова повернулся и скрылся в облаке. Фима остался висеть... Потом снова поднял голову и закричал: Эй! Там ещё кто-то есть!?

Молодая моль выбралась из шкафа чтобы узнать большой мир.
Но быстро вернулась в шкаф, на родную шубу и услышала наставления от пожилой моли:
Милочка, это же так безрассудно.
Возможно, но зато какие аплодисменты!

Знаете, если я когда-нибудь захочу убить себя, то я залезу на ваше самомнение и спрыгну на ваш интеллект.

Поцелуй мужа будет более страстным, если его предварительно день не кормить, а в зубах зажать котлету.

В истории современного шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Скоро на гербе появится тулово Пескова с головами Мутина и Лукашенко…

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.

Микола!
- Шо?
- Тримай сокиру!
- ...
- Ну шо ти мовчиш, спіймав чи ні? (с)

Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:

— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески
.
Еврей:

— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?

— Конечно, маленький
.
— Ну вот и бери!

Муж потерял кошелёк.

Жена:

— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?

— Я получил роль еврейского мужа.

— А что, роли со словами в этой пьесе не было?

у меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
теперь у меня есть депрессия и панические атаки.

Парень на ЕГЭ вместо ответов везде написал "Единая Россия" и набрал 146 баллов!

предлагаю больше вообще не злить никаких поваров и извиниться за все шутки над Юлией Высоцкой.

Люди на улицах перепуганы, никто ничего не понимает, кто-то пытается ограбить магазин, в лифте уже насрали...и это я сейчас в Тель-Авиве, а представьте, что сейчас в Москве происходит, страшно!!

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

- Блин, да что случилось, почему все взбудоражены?
- Ну как тебе объяснить...типа лысый из Бразерс пошел против Бразерс.

единственное, что напрягло: еде танк по Ростову, стоят пять самокатов - ну раздави, трудно что-ли...нет, блять, поехал в цирк и там залип.

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.