Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

меня оксана подменили
а настоящего меня
который был твоим супругом
ты слава богу не найдёшь

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея.
На следующий день он получил счет от юриста.

вот это жесть вот это жиза
и сразу ясно что к чему
бормочет шариков читая
муму

- Я таки не понял, Циля! Почему моя бутылка коньяка наполовину пуста??!!
- Сема, ты таки пессимист.

Издатель - переводчику:
- Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

В первой трети прошлого века трудились на научной ниве два великих ума: Зигмунд Фрейд и Эрвин Шрёдингер. И очень хорошо, что они работали не пересекаясь друг с другом, в совершенно разных дисциплинах...

Киссинджер позвонил Байдену:
- Джо, Вы это слышали? Путин сказал НАТО - "хрен им", а не разоружение.
- И что? Песков потом объяснил, что это не означает отказа России от переговоров...
- Ой, Джо, Вы как ребёнок! С Японией они уже полвека за острова разговаривают...

На собеседовании:
- Зарплатную вилку в глаз или отпуск в десять лет один раз?

Не трать зря воду, сразу запивай!

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на голове сидит маленькая зелёная лягушка.
Врач: - Что случилось?
Лягушка: - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

Была у мужика толстая жена. Однажды, застряла она в унитазе. Ну, никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у неё всё видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: - Ну, бабу- то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

- Рабинович, и шо Вас понесло у Америку? Там же ж толпы этих жутких негров, а белые туповаты, алчны и неинтересны.
- И таки что!? В Израиле полным полно арабов... а остальные, так вообще жиды...

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь, Серёжа, я же говорил...

Папа: дал 12000$ на репетитора, потому что урок 100$
Дочь: ебашит с репетитором каждый день.
Сдаёт ЕГЭ на 100 баллов.
Маменька: слава Б-гу! Доча, бегом со мной в церковь, сейчас батюшку отблагодарим!

Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (коробка) ристалище называется ринг (кольцо).

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали это обещать чаще.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Ну совсем же ощущения не те!

Лайфхак:
Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.

любой источник света создан
чтоб сделать ярче этот мир
но кто то луч а кто то вкручен
в сортир

- Буддисты, над чем вы смеётесь?
- Над этим.
- Но тут ничего нет.
- Ха-ха-ха...

Африканцы посмотрели на дикарей и поехали в Санкт–Петербург

Организм работает как часы.
Часы с вылетающей кукушкой.