Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня услышала:

Больше нет двух полов. Сейчас этой концепции - мужчины и женщины  больше не существует. Между ними есть все промежуточные звенья. Есть мифические существа, совершенно серьезно, мифические существа, которые теперь могут быть зарегистрированы. Ты можешь быть де-факто лисой, и мы ожидаем, что все остальные примут тебя за лису или за жирафа.

Хохоталась от комментариев:
- Отлично, теперь моя собака больше не собака, а кот. И я могу сэкономить на налоге.
- должны они (те, кто представляет себя животными) теперь оставаться на улице, перед продуктовыми магазинами и ресторанами? И нужно ли их привязывать?
- а в какой туалет они пойдут? - в лес!
- а я слон, потому что у меня уже есть хобот!
- что делать охотникам, если у них есть лицензия на отстрел зайцев и лис?..

Прямо сейчас мы продолжаем переживать небывалую изоляцию России — на российский Давос, как иногда называют ПМЭФ, приехали какие–​то жалкие 17 тысяч участников из каких–​то жалких 130 стран. Американцы тоже приехали, правда, в виде туристов — дескать, очень хотелось бы посмотреть шпили Петербурга.

- понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
- может стакан воды?
- ты не подходишь...

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— Насмотрелся.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Продавщица:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

Шольц позвонил Путину:
- Владимир, прошу вас, не уничтожать наши танки, они оплачены немецкими налогоплательщиками! Прошу вас дать возможность вернуть их обратно. Спасибо.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчётов не оплачивается.

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Подохуел к лету.

Немецкий черный юмор.
Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: "Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо..."

Одна сказала:
- Он был пылкий южанин: кровь горячая, а ссал так вообще кипятком...

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадину! ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила напугать ее и сказала, что там злой дядя сидит. Как-то вечером смотрят с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядя из шкафа уже ушел?
С большим трудом удалось объяснить мужу что к чему...

Мама забирая сына из кабинета стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

на каждой полке в магазине
стоит вчерашнее говно
но если руку вглубь засунуть
то можно свежее найти

- Борачка, давай продадим магазин здесь и уедем в Бердичев...
- Циля, мама таки не советует продавать магазин!
- Борачка, а ты послушай женщину, и сделай наоборот!
- Циля, женщина - это как раз ты, а она - мама...

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко отпиздить крапивой какое нибудь бревно.

Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез..