Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Племянник спрашивает:
- Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петрик? Петрик. Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петрик, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Катрусю или Марусю?
- Тетя, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт.

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

отборочный тур в армянской битве экстрасенсов
задание — найти человека в багажнике
экстрасенс :
— Гурам, брат, ты где?
голос из багажника:
— брат, я тут!

Тут все какую то длинную хню постят пердяодически.
Нашёл покороче...про комаров...
...привезли они свою дочь в Комарово
Однажды в нежном возрасте (много лет тому назад) привезли они свою дочь в Комарово и стояли на лужайке – гуляли. Подошла к ним шедшая к кому–то в гости Анна Андреевна Ахматова, пожаловалась вскользь на кашель и насморк по осенней погоде, а маленькую дочь их – наклонилась и поцеловала. А уже по детскому саду знала многоопытная дочь, что простудой можно запросто заразить человека, и тогда прости–прощай прекрасные прогулки по свежему дачному воздуху. И к ужасу родителей, воскликнула крошка гневно:

– Ты зачем меня поцеловала, сопливая старуха? Тут ее поволокли, конечно, в дом, надавали шлепков и в угол поставили, объясняя, попутно, как все любят и почитают Анну Ахматову и какой это ужас и невоспитанность – такое говорить такому человеку. Но через час решили, что повоспитали достаточно, и отпустили снова погулять. И, как назло, возвращаясь домой, появилась величественная Анна Андреевна. Решив наладить отношения, бедняга–дочь ей громко закричала:
– Анна Лохматова, я тебя прощаю!

И девку снова потащили на правеж.

И.Губерман «Пожилые записки»

Можид и баян

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава
Со славой красных каблуков
И величавых париков.

(С) А.С. Пушкин. "Евгений Онегин"

P.S. Мораль: пикаперы - лохи, немодные обезьяны!

Когда-то давно я начинал работу в аналитическом отделе маленького банка. Мой коллега ковырял одну рабочую модель прогноза - уже не помню какую - и обнаружил довольно грубую техническую ошибку. Была перепутана какая-то формула. Коллега показал ошибку начальнику отдела. Тот, поняв, уровень глупости ошибки, рассвирепел и пообещал найти виновника и лишить квартальной премии. Устроили настоящее следствие - кто когда менял какие файлы, что редактировал и т.д. И вдруг выясняется, что напортачил сам начальник отдела.
Он отчитался перед директором, что нашёл проблему и лишил премии весь отдел.

"Лакеи вечные Европы,
Ее духовные рабы,
Вы извратили отчий опыт
И предков предали гробы.
.....................................................
Вы предавали Русь стократно,
Чужому вверившись уму.
Вас Русь прощала, но обратно
Тянули шею вы к ярму..."
(С) Не Пушкин, а Елена Фоминична

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

— Минет сколько стоит?
— Полторы тыщи.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет, пограничники отобрали...

Забавный факт: Люди ездят "НА машинах", а не "В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал в машине, - перед вами прямой потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

Сегодня ровно половина человечества точно будет праздновать свою соточку в 22 веке.

В Волгоград прилетело с дружественным визитом 116 миллиардов мошкары и 398 миллиардов комаров. Завтра будет новая делегация.

Реверс-инжиниринг по-русски: чипы из подбитой натовской военной техники будут устанавливать в стиральные машины

Закачал нейросеть яндекса, запускаю… реклама, долго… в конце:
- нейросеть, сгенерировать анекдот!
- сейчас…. сейчас…. вот:
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...

письмо для дедушки мороза
пришло из вологды а там
снегурки безымянный пальчик
и список на пятьсот страниц

олег без права на ошибку
налево ошибаться шёл

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!

Одна женщина говорит подруге:
— У меня муж все время какой-то угрюмый, ну, никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
— А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

У оптимиста жена всегда беременна от него.