Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Коробейник приходит к дачнику.
— Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
— Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Крым. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера....

- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне «Расцветали яблони Игруши»...

Жена мужу:
- Надо бы постирать грязное вон то...
- Какое ещё вонто?
- Ну, вон то, да и вот это тоже...
- И вотэто?

Ничего на свете лучше не-ету,
Чем найти вдруг папину касе-ету!
Пусть на ней обложка Винни-Пуха,
Я то знаю, что внутри порну-у-ха,
Я то знаю, что внутри порну-у-ха!
Ла-ла-ла, лалалалала,
Ла ла ла Е! Е-е! Е-е!

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по соцсетям, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"

Многие удивляются, если моя супруга едет отдыхать без меня. Но никого не удивляет, что я езжу в командировки без неё.

Когда ты умер, все переживают, огорчаются, и только тебе пофиг.
То же самое, если ты дурак.

Сколько на человека ни кричи, иногда ёбнуть - надёжнее.

Светлана Тихановская готова признать Лукашенко президентом, если он посадит её мужа обратно.

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрёт на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Макрон в шоке:
БРИКС - 10-ти процентные пошлины, ЕС - 30-ти. Что я делаю не так?

Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.
Но это иллюзия. На самом деле ты всегда никому не нужен. Просто ты замечаешь это только тогда, когда тебе нужна поддержка.

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн…

Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Легко: повесить ручку и написать: «Не крутить!»

езжай-ка герда ты за каем
да поскорее не тяни
куда тянуть уже за тридцать
в тени

по неразгаданной причине
скончался мой неверный друг
а на лице застыл предсмертный
утюг

сосед смотри какую пакость
нарисовал иероним
но говорят подорожает
храним

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

аквалангист аквалангиста
легко определит в толпе
по жестам плавным и неспешным
и по следам от влажных ласт

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллические символы.
И ведь прав был!
Вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!?!

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча…!

добрый дядя клоун
заглянул в окно
хоть и на десятом
этаже оно