Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В мире так много чужих нервов.
Так зачем трепать свои?

За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность - правое. А за принятие жизненно-важных решений - задние...

Интеллектуальное порно - это не Саша Грэй в роли университетского профессора. Это расширенное совещание, где заказчик напропалую трахает мозг генерального и специально приглашенных для этих же целей представителей субподрядчиков...

Интересный факт: Оказывается, можно вылететь из любого аэропорта, не написав об этом в соцсетях.

— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Всё просто. Я ёбнутый.

"Адам!" - подумала Ева. И дала.

Стало ясно, что мальчишник не удался, когда не девушка вылезла из торта, а торт из девушки.

Всегда думал, что склеротические бляшки — это старые проститутки...

Дроны, дроны , дроны дроны.
В них сидят солдаты клоны.

Встречаются два друга. Один другому:

- Так мне моя девушка надоела, просто жутко! Как бы с ней расстаться...
- А ты скажи ей, что она прекрасна, как Ксения Собчак.

Вместо сериала "Полицейский с Рублёвки" запускается новый проект "ПВОшник с Рублёвки".

Все-так как жестока взрослая жизнь - ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил - так ещё и ругают!

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж: - Борщ.
- Нет, первая – «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!

Трезвый русский человек и пьяный русский человек - это два разных человека, чаще всего не знакомых друг с другом. Договариваться о чём-то бессмысленно. 

Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…

Одна сказала:

- Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла в парк, достала, сижу, читаю...
Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

Одна сказала:
— Мой муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все его отвёртки — разные!

- Короче, я решил чаще говорить НЕТ!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и НЕТ!?