Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Алё, привет.
- Привет, бля...
- Че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Одна сказала...
- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такой не будет!"... Короче, как в воду глядела!

Золотая мечта - доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная - подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.

Нейронные сеть гугля не могут отличить негров от обезьян. Эпла - обезьян от негров...

пришла жена, а гости не одеты

Белоруссия ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится обилием воды в водоёмах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "всё для пюрешки".

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь: а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

-Я у тебя точно, первый?
-Сегодня-да.

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом всю жизнь . . .
работаешь на людей, которые не работали на зачетку

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить...
- Прокусили?
Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы"

– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.

Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.

вот красит губы вероника
ест павел бреется степан
вот все они остановились
зеленого сигнала ждут

Ни что не раскрывает лучше
пугающие перспективы в будущей работе,
как просмотры твоего резюме
в выходные и праздничные дни

на кухне заменив смеситель
взамен прогнившего совсем
я каждый день офигеваю
и все наоборот кручу

Пока ученые спорят о существовании планеты Нибиру, я точно знаю, что она есть. Это малая планета, площадью около 50-и кв.м., её правильное название - Ниубиру!

ПохуЮлия - крайне спокойная Юлия, которую невозможно ничем удивить.