Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Перевернулся грузовик с ликёро-водочными изделиями. Жителям ближайшего дома оставалось только открыть окно, сделать пару глубоких вдохов и закусить.

печальны темные аллеи
в них неуместно танцевать
но если дама при собачке
за ужин можно не платить

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке

перед оксаной в тёмном парке
олег распахивает плащ
под ним второй а дальше третий
оксана терпеливо ждёт

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!

. Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

"Я не знаю, оно само купилось!"
© Женщина.

Осторожно, данное видео может содержать сцены Василия.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Когда
Охота
Женщину
Закрой
Глаза
Сиди
Фантазируй

В американской булочной:
- Мне батон и полчёрного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Раньше республика называлась Карело-Финской, но потом переписали население и выяснили, что в ней осталось всего два финна — фининспектор и Финкельман. Позже выяснилось, что это одно и то же лицо, и республику переименовали в Карельскую.

ты ошибаешься любимый
в квартире нету ни души
а впрочем ладно если хочешь
души

семен два провода сжимая
у трансформатора лежит
и не встаёт наверно просто
не зарядился до конца

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребенка?
— Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем ещё одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я ещё один курсач"!

Мастурбация по цыгански - айнанизм.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.