Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился – налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости: — Ты тоже цветы у Администрации накопала?

Если при чтении новостей мысленно добавлять перед каждой "вопреки здравому смыслу", то становится легче.

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

Блин, сейчас не просто проснулся, а из сна выгнали ФСОшники. Снилось, что нахожусь в каком-то зале, вдруг по громкоговорителю объявляют, что сюда приедет Путин. Ко мне подходят двое в штатском, говорят: "Просыпайся".
Я им ещё отвечаю: "Так это же мой сон!". А они мне: "А нам похер, чей сон. Не положено".

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

все таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.

Своевременное и рациональное использование кнута позволяет существенно экономить на пряниках. А пряников, кстати, всегда не хватает на всех (с)

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

Абсолютно невозможно найти темнокожую женщину в тёмной комнате, если она не держит ваш член во рту.

СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.

по вечерам на четвереньках
в мужских ботинках на руках
она идёт по снегу к дому
чтоб люди знали есть мужик

я передумал крикнул голый
мужик бегущий средь равнин
за ним со скальпелем в улыбке
раввин

люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь.
хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

- нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен...
- а кто мне нужен?
- психотерапевт.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

- Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

- Здравствуйте. Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, мы рады приветствовать Вас отсюда нахуй!

... - "эс" как доллар?
- да, "эс" пиши как 77 рублей.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего - втянулась...

Два парня пьют пиво на лавке.
Мимо проходит обалденная девушка.
Один из парней, восхищённо:
-Ведь ебёт же кто то!
Девушка останавливается и оборачивается.
-Ебёт, конечно. Но он такой же долбоёб, как и ты.

- где плавал?
- плавает только говно, а моряки ходят.
- ну, так я и спрашиваю: где плавал?