Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Мне как обычно!» говорил я в баре.
Теперь в аптеке это говорю...

Уж рельсы кончились, а станции все нет...

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск:: он - на Лене, она - под Владимиром...

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке!
- Тогда это - солнце пляжа

В преддверии празднования Дня Победы автомобили в Швейцарии украшают стикерами "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Ах, если бы женщины знали, как сердечная простота поднимает их в наших глазах! Но косной пещерной памятью самка помнит, что интересна добытчику лишь несколько минут перед соитием, и потому делает все возможное, чтобы растянуть их в часы, дни и недели — и выторговать себе как можно больше шкур и бус…

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

ЗаебОля (сущ.)
Оля, которая за*балась, но неё ещё
есть силы за*бать остальных.

Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?!?

– Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
– Да, постепенно.

Жена меня бросила из-за того, что я паникёр и параноик!
А, нет, она просто в магазин ходила.

Объявление:
"Я и муж ищем человека, который будет играть на гармошке, пока мы занимаемся сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить."

- Чем отличается пианино от унитаза?
- ??
- Вот и пусти такого в приличный дом!

Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть

Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить, у вас бешенство.
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
— А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Ой, я вас умоляю!
- А вы-таки будто не рады!

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на Вы.