Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками?
Они ведь честно предупреждают.

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Ветер перемен редко бывает попутным.

— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
— Съешь мою жену?!

- Изя, ты спишь ?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл ?
- Зрение экономлю.

нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

закончились одновременно
у тани лак помада тушь
ещё ей нужен новый миксер
и муж

— Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза, в общении с котом, была шедевральной:
— Ну тогда, блин, зараза ты упрямая, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Весь день работать не хотелось.
Но жадность победила лень.

Исконно народная классификация
достоинств мужского имущества:
«щекотун» – «запридух» – «подсердечник» – «убивец».
(с) Ю.Поляков. "Апофегей"

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
© Из характеристики

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде...

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

С тобою, чтоб спокойным быть,
пустырник надо жрать.
По полю прям идти, срывать и, не жуя, глотать.
Прям с корнем, бл@дь!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Иногда моя жена просыпается ночью и говорит: "Я слышала шум с кухни". Я говорю: "Ага", и мы засыпаем. Думаю, за эти годы несколько маньяков нас просто не дождались и ушли домой.

На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки.

Уточнение В-педии к комменту в теме "В лесу родилась ёлочка":
Никола́й Альфре́дович Аду́ев (настоящая фамилия Рабино́вич; 3 [15] сентября 1895, Санкт-Петербург — 11 апреля 1950, Москва) — русский советский русский поэт, драматург, либреттист.

Анекдот приходит во время еды. Потом туалета. Потом курения. Потом секса.