Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

отличный отдых обещает
отель отважный оптимист

Яснoвидящие и жопойчующие в один гoлос утверждают, что у планеты Земля есть будущее. Но вам его лучше не знать.

Российский электромобиль "Атом" прошел сертификационные краш-тесты. Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у "проблемы" с бензином.

По требованию министерства культуры американский блокбастер "Терминатор" в российском прокате будет переименован в "Спиридон"...

- У вас наверняка тоже есть скелеты в шкафу...
- Конечно. Я даже знаю, чьи...

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
Я Папа Римский!
Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
Я глава Католической Церкви!!!
Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:

Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чйом фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

- В наше время, дочка, никаких депрессий не было. Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушел в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с розыском!

За обсуждением поставок бензина про цену даже не говорят. И когда бензин появится все будут рады.

Вы прошли тренинг "Как поднять цены так, чтобы все были рады. "

Меня кошмары обычно не беспокоят, но сегодня приснилось, что дроны начали атаковать пивзаводы, и в одни руки отпускают не больше литра пива...

Полку повесить можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво повесил - муж нужен.

– Давай так: я не лезу в твои дела, а ты - в мои? Идёт?
– Хорошо, договорились. А где ты был?
– Я в твои, ты в мои, помнишь?
– Помню! С бабами?

– Можно бутылочку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

Терпенье и труд всё перетрут.
И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.

Ностальгия - специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином ровно 36 лет назад.

Заехал заправиться. На кассе говорят: не больше 15 литров на человека. Я говорю: а че такое? Они говорят: завтра День молодёжи

В итоге взял 15 литров светлого нефильтрованного

В охотничьем магазине на прилавке прицеплен манок.

Можно ли надуть духом Анкориджа?

у дартаньяношной собралась
толпа усатых мужиков
и всем давай седло и шляпу
и всем констанцию давай

Суть гениальности не в том, что человек придумал что-то невероятное, а в том, что он нашёл то, мимо чего прошли тысячи других.

Евгений Ваганыч приехал в "Аншлаг"
Со своей молодой женой.
Евгений Ваганыч созвал коллег
И сказал им: Пойдем домой.
Мы смешим народ уже тысячу лет,
Лучше смех, если юмор тупой,
Но, по новым данным разведки,
Мы смеялись над самими собой...