Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Много на фронтах на личных
Потеряли мы наличных...

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что мне не кажется.

- Алло, это дежурка?
- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!

— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.

Был у мужика колодец. А чистить его время от времени нужно. Ну, вот он и полез. Почистил, просит тещу скинуть веревку, чтоб обратно выбраться. А та ему:
— При условии, что мамулей назовешь.
А у мужика ну просто не получается тещу назвать этим словом. Ну, она оскорбилась и ушла. Мужик же поругался, успокоился, и с невероятными усилиями выбрался сам. Теща это заметила и в кукурузу скрываться.
Зять, тем временем успел взять ружье. Идет бесшумно по кукурузке и напевает:
— Маменька, ну куда же вы пропали?

Беглов запретил выступление в Петербурге цирка Дю Солей, потому что солей в Петербурге и так хватает

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Всемирная демократия по американски – это свобода.
Но не просто свобода, а свобода денег.
И не просто денег, а американских.

Ну, и совсем боян.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по их столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь, Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

— А в чём суть американского образования?
— Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов

Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.

У нас в последнее время населению крайне просто понравиться. Все, что нужно делать – это банально говорить правду про то, что происходит в нашей с вами стране.

В Госдуме знают: Родиной гордиться
Удобнее в своём поместье в Ницце...

- "Родился под счастливою звездой» – это как?
– Это когда твой папа – маршал.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Cколько клaдешь oдну, двe?

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Чемпионат мира по плаванию среди женщин. Предосмотр медкомиссии.
- мэм, у вас недопуск.
- меня изнасиловали? Я беременна?
- нет, мэм, у вас рак простаты!

- Все болезни, Петька, от нервов.
- А как же сифилис, Василий Иваныч?
- И сифилис от нервов. Ведь когда нервничаешь, Петька, ебёшь кого попало...

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Мама (шёпотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?