Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе, потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с пёсьими головами.

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Однажды маленькая темнокожая девочка
проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела,
что у неё выросли крылья.
И она обратилась к господу:
-Спасибо, боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
-Обломайся, ты теперь летучая мышь.

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Москвичи меняют зимние бордюры на летние.

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра чтобы заказать свадьбу:
- а как мне вас называть? Ваше Преосвященство?
- ну неееет. Называй меня Земляк, и на Ты. И вместо алтаря у нас 6 полных столов с угощениями. Бесплатно!

...
- "Эс" как доллар?
- Нет, "эсс" как жопа.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

полоз. 12.12.2011 16:10. Креатив

руководители ню острия абсолютно ничем не отличаются от руководства страны... у меня уже глаза болят от мелькания на мониторе какой то херни, а они никак не реагируют на мои протесты.

В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.

Секс придумали безрукие.

Подруга Галя рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус - битком, конечно. Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну совсем божий одуванчик.

А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился - кто теперь разберёт.

Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.

Вместо того, чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке, и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!

Подруга, охуевшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!

Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.

Потому что девочка, она и в сто лет девочка, и нехер тут. ))))
(С) Д.Удовиченко

Поминки бывают грустные только до первой рюмки.

чтобы носки не растерялись
при стирке или по углам
скрепите сразу их резинкой
и надевайте до штанов

Мужик звонит приятелю в два часа ночи.
Берут трубку, сонный женский голос:
-Алло
Мужик в непонятках:
-А куда я попал?
Мгновенная реакция:
-Если туго идёт, то в жопу

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра:
- привет, вы можете нас поженить?
- да, приходите.
- сколько стоит?
- ничего! Но вы будете обязаны отведать Пенне в сливочном соусе, ваша супруга отведать Пенне с циплёнком в песто, ваш свидетель Пенне с лососем и спаржой, а свидетельница Пенне Арабьято. В бокалах будет Апероль. Вы согласны?

Легализовать проституток не получается. У них депутатская неприкосновенность.

—А куда делось мое любимое вечернее платье?
- Ты в нем не пойдешь...
- А ну-ка разожми кулак и отдай мне его!

Когда я переехал жить в Москву, то считал, что натянутая волейбольная сетка - это общедворовый гамак.

- Ты ясновидец!??
- Я жопочуец!!!