Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло.

Настоящий автомобиль за 6 секунд разгоняется с двух до трёх соток.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

На авиабилете Острава- Рио написано:
OST-RIE рейс номер 9043 выехал пару минут назад.

В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!!?

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?..

Рецидивист-убийца был чрезвычайно верующим человеком...

Главбух:
- Максим Валерьевич! Долго ждать когда вы включите кондиционер?
Зам главбуха, с соседнего стола:
- Максим Валерьевич! Немедля выключить кондиционер, мне дует!
Через полчаса вкл/выкл обе написали докладные генеральному.

Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите)

- Ты почему на работе в чёрном?
- Это деловая рубашка.
- А это что, череп???
- Деловой череп.

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?!

- Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

У моей бывшей был говорящий попугай. большой,яркий, с изогнутым клювом. Так вот, эта тварь не замолкала ни днем, ни ночью.
А несчасная птица вынуждена была это слушать.

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!

Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
- Смирись, грешник!

Чтобы попасть на восхождение Куйвереста нужно
- быть богатым человеком ( только билет стоит 100 тыс долларов)
- пройти спецподготовку альпиниста
- быть высоко мотивированным на успех
- написать завещание.
- Знать о 16000 трупов на вершине.

Человек без врагов - ничтожество.

Андрей:
- Владимир! А если бы я колесо изобрёл, ты бы меня за это тоже обосрал?
- обязательно!!! Чо за фигню придумал ты вообще? Природой ходьба заложена, вон, лошади ходят, люди ходят, собаки ходят, а вы катиться собрались. Допустим, с горки скатитесь. А дальше как, за собой эту лишнюю поклажу тащить? Через траву и лес не проедешь, это надо вообще делать поверхность ровную, вы представляете, сколько ресурсов на это уйдёт? А таскать это всё кто будет, Рыков? Корову запрягать - так а молоко кто давать будет? Лошадь? Её же поймай, обучи, ещё и кормить постоянно нужно. Пустая трата сил, проще пешком ходить, пешком везде пройти можно.
Да и жёсткое колесо это ваше, на каждой кочке прыгает, себе всю жопу отобьешь, а бабы так вообще рожать перестанут. Оно вообще годится только для того чтобы скрипом животину распугивать.
Херня, в общем, переделывайте.

Мне кажется, у Ленина намного больше шансов стать следующим президентом США, чем у Байдена. По крайней мере Ленин выглядит лучше.

Авито чат.
- причина покупки?

Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.

Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.