Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Покажите мне психически здорового человека, и я его вылечу (с) Карл Густав Юнг

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

- официант, у меня в супе таракан
- это петрушка
- вы что, ему даже имя дали...

- как правильно говорить "спизжу", или "спиздю"?
- данный глагол не рекомендуется употреблять в будущем времени. Могут услышать и перепрятать.

Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Львёна напомнила, спасибо.
Старинный анекдот на тему изящной русской словесности.
Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин Учитель! А что обозначает слово 'хуй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол -'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - 'суй'.
В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "хуй", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - хуй в карман! За находчивость!”

Напомнилось про "доораться", правда чернушка.

Прибегает мужик в роддом.
-У Вас родился сын!
-Ура!!! Будет гениальным писателем!
-Но...есть небольшой нюанс. У него нет ручек.
....Ну что же...Будет знаменитым футболистом!
-Понимаете...у него и ножек нет.
-Блядь, а что у него есть то?
Выносят отцу сына, в виде одного огромного уха.
Отец заливается слезами, и орёт в ухо: -Сынок, ты меня слышишь?
-Не орите, он глухой.

— Ну что, как экзамен сдал?
— Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!

Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата.
2. Отсутствие карьерного роста.
1. Какая-то мразь постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу.

От мамы у меня овал лица
Цвет глаз и в меру вздёрнутые бровки.
Всё остальное от отца
Включая шрам и две татуировки.

женский комплекс, из-за маленькой груди - это проблема на ровном месте.

Объявление: "Камасутра. Репетитор".

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Помни, успешные люди встают до рассвета, или после полудня.
Все зависит от смены на заводе.

Самая чистая вещица в вашем доме- мобильный. Он никогда не попадает в чужие грязные руки.
Он всегда сопровождает вас в жизни, даже в туалете и всегда моет ручки.

- мам, ты кинула меня в ЧС
- с твоего номера шел спам
- какой?
- "кинь денег на карту", "мне нужна новая куртка", " денег на кино дашь?"

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи

Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам!

-К нам нового сотрудника взяли, тупой, конкретно.
Мы уже месяц за него всю работу делаем.
-И вы думаете, ОН тупой?

— А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

- алло, ты где?
- я задерживаюсь.
- почему?
- по подозрению в экстремизме

Когда тебе говорят "надо" -полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!