Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вы думаете, что вашему дому придёт пизда, если вы завели белку? Хорька? Енота? Минипигу? Трёх кисов? Собак? Так вот, всё это фигня, пока к вам не забрела соседская коза и вы не попытались её прогнать.

Мужской десерт- БСЭ, том 11 стр39:
Когда он угощается тарелкой ароматной жареной картошечкой с грибочками и лучком, кладёт тарелку в раковину, идёт к сковородке и оттуда ещё лопаточкой пару раз затачивает.
Вот это и есть мужской десерт.

Автозавод "Москвич" возобновил выпуск автомобилей, при этом для обозначения моделей используется числовая идентификация: "Москвич 3", "Москвич 6". Но почему бы в целях маркетинга в модельном ряде продукции не обыграть название марки авто? "Москвич Коренной", "Москвич Лимита", "Москвич Нерезиновый" и вишенка на торте "Москвич Замкадыш".

Чтобы у ресурса было меньше жалоб и больше денег, надо воткнуть ещё больше рекламы и вообще не принимать жалобы юзеров :)

Древляне: о нет! снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: даров!
Древляне: да здоровались уже!

Не кладите все яйца в одну штанину!

— Святой отец, я согрешила...
— Съешь лимон, дочь моя.
— И что, девственность вернётся?
— Нет, девственность не вернётся, а блаженство с рожи сойдёт...

- Как будем стричься? Височки...
- Прямые.
- Не угадал.

— Кажется, я в тебя влюбилась...
— Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
— С тобой мне интересно, покажи ещё раз, как ты свистишь.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста он давно был!

- Девушка, а у Вас парень есть?
- А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?

У нас в офисе работает девушка
с интересной фобией, ей периодически кажется,
что она забыла выключить утюг.
Сначала, это было изредка, потом,
всё чаще и чаще. Она приезжает
на работу, и тут же садится на
измену, пытется отпроситься домой
проверить, благо ехать ей полчаса.
Пару раз, когда её не отпускали,
работник был из неё никакой весь день,
поэтому, решили, что лучше пусть съездит,
вечером на час задержится.
Пока это случалось пару раз в месяц,
все потихоньку ржали, и "добро",
как принято в офисе, подтрунивали.
Но когда проверка утюга стала
происходить два-три раза в неделю,
её начали реально троллить, и советовать
ей обратиться к "мозгоправу".
Мне жалко стало, девчонка хорошая,
хотя по работе часто исправляю за ней косяки,
и я решил дать ей добрый совет,
Когда на следующий день в наш кабинет
зашёл Серёга, известный "шутник" и спросил:
-Лен, а ты утюг выключила?
Лена спокойно ответила:
-Да.
А ты уверена?
ДА!
-Точно?
Лена поставила на стол сумку, и молча
достала из неё утюг.

Только после пятидесяти лет я понял,
что перила это - тема!

Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.

Вот как безрукий кот, получая сырую вкусную рыбку даже с чешуёй в свою миску, оставляет после трапезы идеальный целый скелет? Хоть стограммовый карасик, хоть карп на полкило?

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.

Студенты Факультета радиофизики сдают экзамен по тактике. Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает:
— Тактика — это вам не физика! Это у вас там просто — ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся…

А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
Предложений сократить поголовье скотов в правительстве не поступало...

2007 год. Сисадмина Максим Валерьевича вызвал генеральный:
- на вас жалоба! Почему вы не исполните заявку главбуха на флешки для налоговой?
- да, шеф, но она заказывает набор флешек 1гб со символикой фирмы стоимостью 10 тыр. Я ей уже принёс счета на ящик сд-дисков на 500 р. А флешки она хочет забрать домой, чтобы потом хвастаться на встрече выпускников.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с перевёрнутыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

- Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
- Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
- Ну, скажи первую цифру.
- 5
- А вторую?
- 6
- А третью?
-...