Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.

- Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой!
- Это метафора жизни.
- Что?
- Что?

Кольщик, наколи мне к виски льда.

А вы в детстве тоже думали, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса?

... инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!

Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!

Друзья! В виду того, что стал переходить на ульи стандарт ППУТ , то пока отдам один деревянный улей стандарт ПУЭ до 1000в, полностью соответствует.
- Одно днище.
- Два корпуса
- подкрышник одна штука
- и крыша одна.
- пчёла: 2 338 271 шт.
Нахожусь за зеленоградом 7 км.
Но забираете сами.

Открыл новую примету- когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.

А чтобы ваш брак был прочным и в старости, – надо в старости и жениться!

- любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- спиртной?

Диверсификация бизнеса - не кладите яйца в одну и ту же штанину!

Услышав мои желания на Днюху, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Если бы остриё было телеканалом, то самые рейтинговые анеки размещались бы в прайм-тайм, а если бы остриё было газетой, то они были бы на самой последней страничке..

Продам сигареты с запахом рапанов, которые особенно хороши в сливочном соусе, предварительно приготовленные су-вид.

— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.

Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты...

Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
Будь закон такой написан,
А в последствии прочитан,
Даже понят и исполнен -
Не изменится дурак.

в окне плюс двадцать пять и ясно
все разъезжаются на пляж
а ты куда пошла оксана
ложись обратно и рожай

Муж прочитал книгу под названием «Вы можете быть Мужчиной в своём доме» и говорит жене:

— С этого дня ты должна знать, что в этом доме я хозяин, и моё слово — закон! Сегодня вечером ты приготовишь для меня изысканный ужин и роскошный десерт. Потом наберёшь горячую ванную, чтобы я мог расслабиться, а когда я закончу, вытрешь спину полотенцем и подашь халат. А перед сном обязательно помассируешь мне руки и ноги. И угадай, кто завтра будет одевать меня и расчёсывать волосы?

Жена:

-Сотрудник похоронного бюро?

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она ко мне приползла на коленях.

— И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.