Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На телевизионной викторине:
- Мне можно позвонить другу?
- Можно, но у вас только один звонок.
- Вася, поставь пиво в холодильник.

Только что узнал, что утренний кофе на сербском будет "раздремуша", и официально отказываюсь когда-либо называть его как-то иначе.

Немножко черного юмора.
Мужик пишет жалобу в фирму, производящую презервативы.
— Здравствуйте! Ваш презерватив порвался, в результате жена забеременела и уже родился ребёнок. Что вы можете сказать по этому поводу?
— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашей ситуацией — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию и сдать результат этой ошибки для уничтожения.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась, лучок, помидорчики - опять таки не буду голодный, а тут ещё и еще свинья недавно опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать... Насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

- Когда уже будет меньше тридцати??
- На улице - довольно скоро. А тебе - никогда.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Вчера так устала, что сил хватило побрить только одну ногу. Решила лечь так, а утром закончить. И что бы вы думали: ощущения такие, как будто лежишь в постели с мужиком!

А я думаю, сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

Поздравление:
- Будь как гавно, вылазь из любой жопы и всегда оставайся на плаву!

- В СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это ж они и есть, просто выросли!

- Алло, это зоомагазин?
- Да.
- А у вас хамелеоны есть?
- Понятия не имею...

«Куприн, по его собственному признанию, перепробовал в жизни всё, кроме беременности»

ползаю на даче
тут земли гектар
папа сделай крылья
подпись
ваш икар

крылышками кто-то
бяк-бяк-бяк-бяк-бяк
нет икар твой центнер
вовсе не пустяк

я не одобряю
пиво в пять утра
в шесть утра нормально
в семь давно пора

Женщинам достаточно всего 10 минут, чтобы понять, что с определённым мужчиной не стоит вступать в близкие отношения.
Ещё 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого не стоило.

ворона каркнула сыр выпал
и на лису упал икар
ну просто так совпали штопор
и кар

а чо такой отелло бледный
он у шекспира вроде негр
откуда негры в заполярье
скажи спасибо не пингвин

семён картавил заикался
и недолюбливал друзей
их было двое негр григорий
и макромаркетолог марк

у нас в деревне нету негров
зато есть пьяница олег
с пропитой чорной страшной мордой
мы толерантные к нему

В бар заходит высокий чернокожий мужчина, на плече у которого сидит огромный цветастый роскошный попугай.
Бармен:
– Надо же, какой экземпляр! Где взял?
Попугай:
- В Африке. Их там до…!

Одна сказала:
Сложно быть леди после горохового супа, сложно...

Настоящий друг чаще всего подаёт тебе не руку, а лапу.

Не шутите над веганами, они ведь живут дольше. Придут на вашу могилу и сожрут цветы.

Встретились подружки на прогулке, и у каждой в коляске по малышу. Стоят и разговаривают...
Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.