Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?

— Нет.
— Это клуб путешественников во времени?

Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку, даёт гривенник.
— Что же ты делаешь с этим гривенником?
— А я кладу его в копилку.
— Ну, а потом что же?
— А потом, когда у меня накапливается два рубля, мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.

— Зай, у тебя спина белая.
— Блин..., я же просила на живот!

Если вы любите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.

Масло подсолнухов - кровь нерождённых зародышей.

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Эрдоган:
- я никогда не проголосовал бы за прибалтов для вступления в Нату, но мне позвонил Макрон и сказал что не поддержит меня на этих выборах.

у глеба было сорок тысяч
и у олега сто одна
и у марины было много
но в основном таких как глеб

когда степан набедокурил
семен велел ему уйти
куда спросил степан рыдая
да в освояси бросил тот

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.

ребрендингу мтс посвящается.

законы бизнеса суровы,
здесь важно, сохранив лицо,
к вершинам устремиться новым,
отбросив старое яйцо

- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив
по шкале от 1 до 1.

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на полугодовые курсы по минету, по три часа в понедельник, в среду и в пятницу!
—?
— Курсы — платные!
—?!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

Уехал как то Чапаев в командировку, за себя Фурманова оставил.
Возвращается, а Петька его встречает и докладывает:
- за время Вашего отсутствия, товарищ комдив, происшествий не случилось,
за исключением... сломалась лопата...
(Ч) - какая лопата?
(П) - та, которой Жучку закапывали...
(Ч) - а чего вы Жучку то закопали?
(П) - да она жареной конины объелась и сдохла...
(Ч) - а где вы конину то взяли?
(П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела, лошадей вывести не успели...
(Ч) - а конюшня от чего сгорела?
(П)-да со штаба перекинулось
(Ч) - а штаб от чего загорелся?
(П) - да Фурманов там бухал в одного, окурок бросил, он и полыхнул...
(Ч) - так Фурманов же не пьёт и не курит?
(П) - да как тут не закуришь, когда знамя дивизии спиздили...

Ачавр тенибак. Низагам. Овец не раб-е,ром?

Встретил девушку в ТЦ. Подумал, что влюбился с первого взгляда! Подхожу.
— Девушка, давайте начнём знакомство с кофе! Взять вам кофе?.
— Ну вoзьми - ответила она.
— Какoй?- спрoсил я.
— Какoе. Кoфе же "оно", оно срeднeго рoда.

И тут я пoнял, что это былa сaмая корoткая влюблeннoсть в мoeй жизни.

Очень длинный анекдот. Сократим
- мужчина, выебете меня между базаром и дачей, а то меня муж застукает…

Нетаньяху предупредил, что всех нелояльных ему евреев отправят обратно в Египет.

из новостей:
Депутата Каверзину укусил Люцифер
Кот с необычным именем прокусил до крови руку депутату Светлане Каверзиной: новосибирцы переживают за состояние животного.