Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Владимир Владимирович! Вы обещали позаботиться о малом бизнесе, какие успехи?
- да! Я сделал срок давности не 3 года а 10, теперь они не смогут просто переждать и им придётся заплатить за всё.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат....

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, тут скользко, а я на каблуках!

- Владимир Владимирович! Почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
- помню-помню! Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.

- Владимир Владимирович! Вы в 2012 году вы придумали план, который так и называли - план Путина, он реализован?
- о чём вы?
- да о плане…
- кажется, я спрятал его в подводной лодке Курск.

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Потом бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

У МТС в споре "курица или яйцо" победил квадрат.

вместо привычного почтового голубя в окно залетел попугай
голосовое, подумал Штирлиц

Пингвин на мандаринском языке это деловой гусь, енот на венгерском это моющий медведь, акула на вьетнамском это вкусная рыба.

Сегодня моя подруга познакомила меня со своей мамой. Оказалось это «Анжела стриптиз бар» из моего телефона.

Вельтмайстер:

В Саратовском Клубе Любителей Тавтологии обнаружен насмерть убитый труп мёртвого покойника.

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога: вчера во время секса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх! надо было фамилию спросить.

"Кашу Машей не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

Когда Сталину показали новый автомобиль ГАЗ-М20,
и сказали, что в серию он пойдёт по названием "Родина",
Сталин спросил:
"И почём "Родину" продавать думаете ?"
Автомобиль назвали "Победа"

Девушка идёт вдоль забора роддома,
не может найти вход.
Навстречу накуренный парень.
Девушка:
-Не подскажете, как в роддом попасть?
Парень надолго задумывается...
-Не, ну, как минимум, нужно сначала потрахаться...

Если я вдруг захочу машину, я куплю и подарю мужу енота.

Пришёл больной к доктору и говорит:
У меня болит голова и задница.
Доктор велел больному открыть рот и посмотрел в голову.
Потом посмотрел в задницу.
Задумчиво произнёс
Генезис.
Достал таблетку.
Держа её обеими руками, ударом о колено, разломил таблетку надвое.
Подал одну часть больному - эта от головы, потом дал другую - эта от задницы.
Не перепутай!

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Филологи так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм или по 100 граммов.

— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А Вы не отвечайте!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Конкурент Раджапа:
- на вступление в ЕС мы подавали заявку в 1998 году- нас кинули
- надо прогнать НАту
- надо заключить союзный договор с РФ