Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А Вы не отвечайте!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Конкурент Раджапа:
- на вступление в ЕС мы подавали заявку в 1998 году- нас кинули
- надо прогнать НАту
- надо заключить союзный договор с РФ

Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Пришла смс
Ваш статус повышен.
Вы лишены пособия по безработице

Эйр Индия сообщила, что будет возить в РФ пассажиров на 40 % дешевле. А бабушка из Анапы готова сдать свой угол не за 13 тыс как в прошлом году, а за 19. За ночь. Потому что до моря 400 метров.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Премьер Австрии уже отругал преза Зе за его речь в парламенте Австрии.
Выступление Зе запланировано на 9 апреля.

Начфин голикова- ВВП:
- у нас начисленная зарплата за последние 5 лет выросла на 17%!
- браво! Миллер помог?

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Эйфелевой башни уже раскручивает свои лопасти, готовый унести тирана Макрона до самой Французской Гвианы. Брижит Макрон уже загрузила в вертолет колониальное золото, похищенное у несчастных марроканцев, алжирцев и афроафриканцев. Париж бушует. Разгоряченные арабы, ставшие давно уже коренными жителями столицы, требуют деколонизации и громко выкрикивают актуальные политические лозунги: «Хватит кормить Гасконь! Бургундия будет свободной! Ришелье придет – порядок наведет. Кто не скачет – гугенот! Марселяку на гиляку!». Идет-гудет зеленый шум. Избавление близко. Темные воды Сены проносят в Атлантический океан труп журналиста Аркадия Бабаченко. А над всем этим громогласно несется «Астанавитесь!» Виктора Януковича с дачи в Ростове.(с)

хотите в жизни перемен? идите работать в школу, там перемены через каждые 45 минут.

Поправочка к 188383

Говорят, что дурная голова ногам покоя не дает.
Но забывают уточнить, что голова женская, а ноги мужские..

- Владимир Владимирыч! К вам посетитили!
- драсти! Мы вам 24 года назад дали огромный кредит доверия!
- аааа… помню-помню… только срок давности вышел 21 год назад.

"А кто к нам с обеднённым ураном придёт, тот обогащённым и получит". А. Невский

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы уже сожрали мои! Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентельмен за соседним столиком с пивом и чипсами.

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Из полицейского протокола : Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Что то EvaGreen писателей часто вспоминает.
Мне тоже боян вспомнился:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. «Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, – подумал Лев Толстой, – все равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.

Фредерик Браун сочинил самую краткую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

Лев Толстой и Ф.М.Достоевский поспорили, кто лучше роман напишет.

Судить пригласили Туpгенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорей писать роман – про детей, конечно (он их очень любил). А Достоевский сидит у себя и думает: «Туpгенев – человек робкий. Он сидит сейчас у себя и думает: «Достоевский – человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может». Что же мне стараться (это Достоевский думает). Напишу нарочно похуже, все равно денежки мои будут».

(на сто рублей поспорили).

А Туpгенев в это время сидит у себя и думает: «Достоевский – человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой – гpаф. Тоже лучше не связываться. Ну их совсем».

И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден.

во мне однажды умер клоун
поэт художник и певец
и это кладбище талантов
мешает мне водить комбайн

у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

— А есть что–нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами

Все мужики одинаковые. А что лица разные - так это чтоб жены различали.