Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обычно, лучшее поощрение-это ненаказание.

Одна из французских королев объявила, что выберет в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную галантную фразу. Победил некий барон, сказавший:
-Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников!
Я хотел бы оказаться между ними!

Знакомый рассказывал решил потаксовать на своей копейке, поехал в аэропорт в Челябинск рейс встречать. Там как раз последний из Москвы. Просил обычно рублей 400-500, так как был студентом и просто работал за еду. Бомбилы просили 1000. Ну и подходят два мооосквича и торгуются с ним, говорят пиздец как 500 дорого, что он вообще тут цену гнёт. Предлагают 300 и говорят ну это вообще крайняя цена. Товарищ скрипя зубами соглашается, всё равно никого больше не будет сегодня и везёт их. Москвичи всю дорогу обсуждают, что очень дорого и даже в Москве в два раза дешевле до Внуково доехали на этот рейс три часа назад. По приезду отдают ему 300 баксов!

Перед тем как закинуть в стиралку 7 кг белья, мы с женой спорим, кто будет это всё доставать, развешивать и гладить.
Предмет спора- ее или мой пододеяльник, который всех сожрет. Сегодня победил мой!!!

Встречаемся с женой у дверей лифта, у меня в руках 2 пакета мусора, я в халате и чувяках.
- ты куда это намылился?
- я нашёл себе новый дом, пака!

Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский у гукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему пиздов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала...

- сэр Генри! Тут какой-то бомж просит оставить ему остатки ужина?
- Бэррриморр! Как не культурно! У нас в гостях дама. Выйди и доложи как положено!
Выходит. Заходит.
- милорд! Сэр Френсис Кромарти, аскет, просит разделить с ним трапезу!

Включает утром Виталий Г в сарае пилораму, трудится.
В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу- затевают драку с воплями.
Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя.
Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тожэ получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тутжэ.
Виталий Г заканчивает работу на пилораме, всё выключил.
Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке.
Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц:
- О!? Ща омлетик забацаю!

Теория плоской земли утверждает, что:
- все планеты плоские
- все звезды плоские
- все галактики плоские
—— абсолютно все планеты, звезды и галактики повёрнуты освещенными светом сторонами к Земле, чтобы этим учёным было удобно наблюдать их в телескоп.

Жена как-то спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал: "Мне кажется, что Марк Цукерберг подслушивает.."
Она засмеялась. И я засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири захохотала..

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пидарас

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Если у автомобиля с буквой У включились дворники, значит он сейчас будет поворачивать.

В связи с годовщиной выхода в прокат очередной части "Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка "Две крепости" — 80 градусов. Водка "Две крепости" — почувствуй себя орком!

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- а вы замужем?

Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами:
- уж эти ремни точно не порвутся!

Здравый смысл:
- Вау, какие вы классные! А вы кто?
Бесполезная ООН:
- Я была создана для того, чтобы в мире был мир! Я всегда на стороне людей, для меня в приоритете людские жизни их права и безопасность!
А вот это вот суд в Гааге, он создан для того, чтобы судить всех преступников, которые нарушили мир в странах, нарушили права и безопасности людей... да вон он, угу.
Здравый смысл:
- Какие вы молодцы! А кого вы сейчас судите?
Бесполезная ООН:
- А сейчас мы будем судить Россию. Она незаконно вторглась в Украину, и президента России надо посадить. Он незаконно депортировал детишек с Херсона и Донбасса на российскую территорию. Изверг!
Суд в Гааге: (качает головой)
- Ц-ц-ц-ц...
Здравый смысл:
- А разве в Херсоне и Донбассе не идут сейчас боевые действия?
Бесполезная ООН:
- Пф, конечно идут! Там такой кошмар, такое адище, даже не спрашивай - ракеты, бомбы летают постоянно, угу...
Здравый смысл:
- А разве это не называется "эвакуация"? Ну, с территории, на которой идут боевые действия, на мирную территорию... Или, по вашему, дети должны были оставаться на территории, где летят ракеты с двух сторон?
Бесполезная ООН:
- Ой, ну какой ты непонятливый! Ну в подвалах бы пересидели детишки, но зато их не департировали бы насильно, потому что насильная депортация - это военное преступление.
Суд в Гааге:
(молча поддакивает)
Здравый смысл:
- Э... ладно... а вы можете мне рассказать? В 1999 году США и НАТО с неба сбрасывали очень много бомб на Югославию. Тогда погибло 6 тысяч человек, а 170 тысяч были вынуждены покинуть свои дома - они были беженцы. Как вы тогда осудили США и НАТО?
Бесполезная ООН:
- Да никак, конечно, мы это... возразили, конечно, там пару раз, так сказать, это для приличия, а им всё равно - они бомбы сбрасывали и сбрасывали, пф...
Суд в Гааге:
(Согласно кивает)
Здравый смысл:
- Э... ладно... а в 2003 году США напали на Ирак, они хотели свергнуть правительство Ирака. В той войне погибло 37 тысяч человек. Как вы осудили тогда США?
Бесполезная ООН:
- Хм, никак!
Суд в Гааге:
(Молча машет головой)
Здравый смысл:
- А вы уверены, что вы на стороне людских жизней, прав и безопасности?  А?
Бесполезная ООН:
- Конечно! Людей надо защищать абсолютно всех! Все люди равны! Но некоторые, конечно, ровнее...
Слушай, ну чё ты докопался-то до меня, а? Мы абсолютно бесполезные... ну выписали мы этот ордер на арест, так кто ж его арестует-то, президента Российской Федерации? Кто? Короче, сгинь, не мешай нашему...этому... бесполезному существованию...
(C)

Будущее. Такси с автопилотом:
- Так то я - интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю.

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Стремясь выделиться из стада, вы сразу оказались в конце стада, стремящихся выделиться из стада.

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему? " ответил: "От греха подальше".

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим. " Короче, еле багажник закрыл...

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя, на фиг!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на фиг!..