Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

Столько времени прошло. Лайкни её, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Через 20 лет я решил почитать инструкцию для взрослой игрушки. Открыл много нового.

У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу "Он достал яйца, колбасу и стал жарить", она оргазмировала от каждого слова...

Урок религии, учитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Пётр стал Великим через 290 лет.
Исторический факт

Литр - это килограмм, но мокрый.

Безработные москвичи никогда не были в Форбс. Но суммы, которые украли у них интернет мошенники- вызывают черную зависть у первой сотни.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Когда я поступил в университет, я сразу стал одногруппником для целой кучи блатных идиотов.
Помогите и мне стать им!!!

Внимательно выслушав посетителя старый раввин взорвался:
- Рабинович, Ви таки осёл!! Шаббат и субботник - это две большие разницы...

Директорат с меня постоянно требует, чтобы я был на рабочем месте. Но у меня этих рабочих мест несколько: лаборатория, офис, склад, заводоуправление, здание банка, завод, филиал, склад готового материала… Да, в общем, и дома часто бывает рабочее место.
Как бы мне так слегка нарушить его требования, чтобы он не заметил?

Путин заплатил Трампу, чтобы про него писали на Арбате : «ДТ - персон нон гран»

Я дороден как банан
У меня есть свой кобан
Я пью во славу Б-га
Восхищая прихожан

Пожилая пара в постели.
Она:
-А когда-то ты мне нежно сжимал ручку перед
сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, тяжело вздыхая, приподымается и целует.
– А когда-то ты мне нежно-нежно покусывал мне шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
– Ты куда?..
– За зубами.

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.

На берег большого озера приехали порыбачить три друга – Константин, Вася и Петя. Старший – Константин говорит Василию:
- Слышь, Васяня, сходи-ка ты в лесок за дровишками, да за хворостом. А мы с Петькой разок выйдем в озеро да подальше, рыбёшки наловим, вернёмся, а у тебя уже костерок.
Ушёл Василий за дровами в лес, а когда вернулся видит: Константин трахает Петю прямо на берегу…Хворост из рук Василия выпадает, он кричит:
-Что же ты, гнида такая, делаешь?
Константин встаёт, штаны спущены, глаза опущены:
– Даже и не знаю как получилось… Ну, только мы от берега отошли, а тут волна, лодку перевернуло, Петюня на дно – камнем. Я его успел за ноги выволочь, а он уже наглотался… А я не знаю что делать…
– Как ты не знаешь, что делать? Искусственное дыхание надо делать! – кричит Василий.
– О! Вот с этого всё и началось.

Бутан, с населением 800 000 человек отказывается от общепринятых глобальных стандартов успеха и вместо этого ориентируется на "валовое национальное счастье", которое ставит своей целью устойчивый рост. Бутан играет в этом "ведущую роль", - похвалил Шольц после беседы с премьерминистром Бутана. "Интригующей" Шольц называет идею учета чувства счастья людей, а не просто измерения экономических показателей. Германия еще не зашла так далеко, - признает Шольц, - но мы в Германии тоже пытаемся поставить процветание на широкую основу".
Шольц призывает: будь как Бутан!
Бутан — слаборазвитое аграрное государство. С 1971 года и по состоянию на 2018 год Бутан входит в число наименее развитых стран мира. Основу экономики Бутана составляют лесное и сельское хозяйство, туризм, продажа почтовых марок.
А мы-то думаем, чё такое? А оно вона оказывается чё! В жопу индустрию! Будем марки продавать!

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

- Гостиница «Термальные источники»! Приветствую!
- Здравствуйте, девушка! Сколько стоит номер на сегодня на двоих?
- Так, посмотрим… двести тысяч двести рублей.
- Оу, дорого… но это же Питер? Не помню тут ни одного источника.
- Понимаю вас. Наша гостиница организует вам экскурсию в долину нарзанов, если пожелаете.
- а если не пожелаем?
- не переживайте, у нас есть фотографии.

Делаю опрессовку трубопровода - запаял байпас концов готового фреонопровода, накачал в трубы жидкий азот до 25 атмосфер и оставили на ночь. Утром проверяем, давление не упало - хорошо пропаяли. А дальше надо присоединится к имеющемуся, запаяному. В какой-то момент я слышу выстрел, свист, краем глаза успеваю заметить полёт муфты байпаса.
Понимаю, что наш бригадир забыл стравить давление и стал отрезать те самые запаянные участки. Прибегаем, стоит бригадир спокойно так курит, смотрит вслед пролетевшему "снаряду" и меланхолично так выдает:
-Тридцать лет работаю. Каждый раз такая хуйня.

Рыба любит жить в воде

Из нынешних детей, на которых не обращают внимания родители, вырастают или гопники, или айтишники. Впрочем, последние рано или поздно выходят в первые.