Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда ты кофе уже выпил и сидишь ждешь, когда домой.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в чёрной бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент России Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). По 10 килограмм - героин, кокаин, гашиш и марихуана. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот два Глока, коллекционный Вальтер Парабеллум, вот Калаш, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов и миллион евро, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ВАШЕ. А моё в трюме.

Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.

Попалась заметка о происхождении слова "Макароны". Оно пришло к нам из итальянского, но слово придумали не итальянцы, а греки: греческое makaria означало «варево из ячменной муки или крупы». Но это ещё не всё. Видимо, это варево было настолько вкусным, что греки дали ему название, происходящее от makaria — «блаженство», «счастье». Если вы не знали, то и мужское имя Макар дословно переводится как «счастливец». Так что Макар, поедающий макароны, — вдвойне счастливый человек.

Смех продлевает жизнь даже баянам.

Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось.
А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят». А ведь сиротой мог мальчик остаться!

Борька трезвый и Борька пьяный настолько разные люди, что они даже не знакомы между собой…
© Сергей Довлатов

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Женщине плевать, сколько у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик и каблуки.

1 июля. Поздравляю всех вас с повышением тарифов на ЖКХ! С Праздником всех нас! Это большое и замечательное дело, так держать! Всецело поддерживаю и одобряю!

- тебя насквозь вижу
- что прямо от А и до Я?
- нет, от П и до Р.

интонационно
чувствую дерзит
а по лексикону
вежлив паразит

Почему больше всего маньяков в Ростовской области?.. Просто там их умеют ловить.

Перед заселением в новое жильё, хозяева первой впускают кошку.
Перед бомбежкой ядерного объекта, МАГАТЭ впускает Гросси.

Быть взрослым - это слушать финальную песню рок-концерта из гардероба, пока тебе несут куртку.

- Папа, а ты в садике когда-нибудь влюблялся?
- Да, сынок, влюблялся. Представляешь, в воспитательницу!
- И чем всё закончилось?
- Твоя мама всё узнала и перевела тебя в другой садик.

глянул диетолог
на объем работ
и покрепче скотчем
мне заклеил рот

Не можешь противостоять трудностям?
Противолежи им!

мне прописали секс аптекарь
с холодным каменным лицом
мне нагло врёт про склад в мытищах
закрытый на переучёт

иссиня чёрными губами
товарищ шепчет помоги
а у меня своей черники
корзина не могу поднять

– Мама! Я сегодня ночую у Кати.
– Не забывайте предохраняться.
– О чём ты говоришь, мама, мне же всего 14 лет!
– А мне 28.

– Глеб Гаврилович! А когда Вы без очков, Вы гораздо симпатичнее...
– Наташа! Когда я без очков, то и Вы симпатичнее.

Допустим, у тебя есть 500 рублей на улучшение своей жизни. С грустью видишь, что:
Личная жизнь-3 тысячи рублей.
Карьера-2 тысячи рублей.
Хорошее образование-1,5 тысячи рублей
Но!
Алкоголь-500 рублей
Анекдотный сайт-бесплатно!