Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

— Слюшай, Гиви! знишь, пачиму Грэцию так назвали?
- Пачиму?
— Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.

Когда я ужинаю с важным контрагентом и он рассказывает мне анекдот- я тут же хвалю его и показываю как я выкладываю его на острие.

Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза. Это касается как брака, так и секса.

Жила-была в одном городе Дева. Давно жила, и все одна-одинешенька. Подруги-скороспелки давно уж замуж повыходили, развелись и снова замужем. Некоторые уже и внуков нянчат, а она все одна.

Не торопилась она принца, али короля какого, счастьем и собою одарить. Дескать, коли шибко нравлюсь, так сам приедет свататься. На железном коне красном, да многосильном. И бегал, чтобы тот конь быстрее всех, ибо родом должен быть из Еталии.

Тока принцы все мимо проезжали. Не знали, что тут Дева есть, замуж хочет. Она уже на принцева коня и из Неметчины согласна, коли черный, конечно. Адинхуй, нету принца. Конечно, встречались ей принцы, да только не нравились оне ей. То лошадь маленька, то кошель легкий. Один даже на Коньке-горбунке рычащем, в камзоле кожаном, да в шапке блестящей встретился. Засумлевалась она, прогнала.

Сидела как-то Дева вечером дома, как обычно. Чай похудейский пила и тортиком медовым заедала. Смотрела через волшебное блюдце репортаж, как другие Девы фамилию поменяли, детишек нарожали, а теперь плачутся. Дескать, Принц как Королем стал, зелено вино попивать начал и пиздить регулярно. И радостно ей, что нету у неё Принца-пьяницы. А есть блюдце волшебное с нарисованным наливным яблочком.

И вдруг приходит ей письмо илектрическое нежданное, с лавки торговой, что счастие женско продает. А в письме нарисованы и тухли лаковы, и пояса кожаны и всяка протча, без которой жизнь не в радость. А коли купить изволишь, так и ходить ни куда не надо, гонец быстроногий сам все доставит! Только позвони по циферкам волшебным или письмо с заказом пошли.

И была в той лавке комната особенная, куда отроков не пускали. А там всякие игрушки забавные, да веселые. Намордники кожаные людские, лифчики черненые блестящие, наручи с замочком мехом подбитые, да плетки многохвостые... Купила, значит, наша Дева меч-самотык. Хороший меч, не тупится и трясучка внутре есть. Батарейка, опять-же, долгоиграющая. А еще написано, что в случае чего, моется меч легко.

Не долго ждала Дева гонца с посылкой. Быстрый гонец и взаправду был. Примчался он на коне педальном, в шапке пластмассовой, а к коню пакет заветный пристегнут. Поставила Дева крестики подписные куда гонец показал, расчувствовалась от речей его вежливых. В дом пригласила кофий пить. Согласился гонец, шапку пластмассову да очки защитные снял.
Обомлела Дева от красоты гонца:
Морда не брита,
пылью покрыта,
сам пропотевши,
говорит, что не евши!
Да и гонец на Деву глазом косит, в декольте заглядыват и сопит тяжко.

И стали они жить-поживать. Дева не шибко старая, да Гонец безлошадный. Хорошо жили, долго, да счастливо.

А меч-самотык так и лежал в коробке на антресолях. Потом у него батарейка от тоски вытекла, его и выбросили. Жалко не было...

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бля, сами! До вас никто не ошибался!

О крысах и самолётах Как-то у одного, скажем мягко, "чудака" в полёте сбежала крыса. Он её "контрабандой" в кармане пронёс. Крыса — не кошка — кис-кисом не приманишь... Короче, покликал-покликал он её — и позвал стюардессу. Та — бегом в кабину, капитан, услышав про крысу — нажал "SOS", штурвал и РУД от себя, "пристегнуть ремни" и аварийно ближайшую полосу, как бы не вообще военную. Оказывается, по правилам крыса — особо опасный для самолёта вредитель — она может пролезть в любую щель и перегрызть какой-нибудь архиважный шланг/провод/кабель/тягу, с понятными очевидными летальными последствиями. Поэтому — без вариантов, орём в эфир "крыса на борту! " — и все всерьёз будут расчищать дорогу аварийному борту и по приземлении проводить экстренную эвакуацию, а потом — полную дератизацию. поэтому чуваков, путешествующих с крысами — в общем, с ними надо, как с предателями

Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она: — Но мне все равно нравится Х6! Муж: — Ты представляешь, сколько он жрет! Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа: — Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Международный уголовный суд в Гааге выдал ордер на арест Владимира Путина. А награда в миллион евро за сведения о его местонахождении полагается?

— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте его производителя...

я не евгения извольте
евгений я я чист и светл
и на конце моем не я там
а краткое такое и

спросил сегодня мой водитель
о том когда придет весна
ему я твердо отказала
тревожно крикнув никогда

в стамбуле розы распустились
уже четвертый раз в году
а я тут мерзну мерзну мерзну
и жгу проспекты турагенств

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

- Привет, как дела?
- Да вот, решила пустить всё на самотык.
- Может на самотёк?
- Нет.

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное...

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.O.P. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.