Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…

В Тель-Авиве жили 2 еврея Фима и Хаим( хто из них Рабинович не помню), одному 88 другому 89 лет…
Дружили, каждый день встречались в парке, говорили о высоком — болезнях, анализах, политике…
Приходит Фима как обычно в парк- нет Хаима… Прошло 3 дня, опять Хаима нет… Ну, мож заболел, старый уже, думает Фима…
Неделя прошла- нет Хаима… Может помер, думает Фима.
Через месяц приходит Хаим…
-что случилось, Хаим?
— Фима, я сидел в тюрьме.У меня в доме магазинчик, я там покупает творог, сметану… И там молодая продавщица забеременела и написала на меня в суд, что я её изнасиловал.И меня вызвали в суд и мне так понравилось, что я признался…
И мне дали месяц тюрьмы за дачу ложных показаний.

(С) Анна ака Сава

-Мадам Рабинович, опишите себя в двух словах
-Я таки могу и в двух буквах: "АХ!"

Поверьте, дорогой мой Рабинович!
Мне не надо ехать в Париж за увидеть улыбку Джоконды.
Мне хватит спросить у Сары, куда она таки дела наши деньги!

– Рабинович, здравствуйте! Примите мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к Вашей Софочке.

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

"В жизни надо что-то менять!", - сказал Рабинович и открыл обменный пункт.

Врагов у Рабиновича не было.
Но его ужасно ненавидели все друзья.

Марк Ааронович Рабинович каждый вечер имеет таки маленькое еврейское счастье. Перед сном он тихонько снимает обручальное кольцо и радуется свободе.. Потом, тяжело вздохнув, надевает его обратно и засыпает, обнимая свою Цилю..

Страдалица ты просто ангел
как ярко твой сияет нимб
ах если б было ещё что то
под ним б

- Рабинович, а твоя жена - блядь..
- А твоя?
- Не, ну всё-таки...

симфония соседской скрипки
уничтожает комаров
приводит к богу атеистов
снижает цены на жильё

Сара звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна!

Адвокатская контора "Кацман, Рабинович и Иванов". Звонок на рецепшн:
- Здгаствуйте. У меня довольно запутанное дело, я бы хотел, чтобы мной занимался пегсонально адвокат Иванов.
- А Вы с ним лично знакомы?
- Нет.
- Тогда почему именно он?
- Я таки думаю, он весьма неглупый человек, если умудгился стать своим в такой компании..

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое". Настя Рабинович, 1–Б

- Рабинович, беги быстрей домой, там сосед твою жену ебёт!
- Ай бросьте.. Я её каждый день ебу..

- Рабинович, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боятся...

Два Рабиновича уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив.
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! И за это мне еще платят!"

1980 год, Ленинград, фабрика "Красный Треугольник"
Рабинович приходит устраиваться на работу снабженцем.
С ним проводят собеседование, восхищаются опытом
и, предлагают заполнить анкету.
-Вы знаете, есть проблема, я не умею писать.
-В таком случае, Вы нам не подходите.
1995 год, Нью-Йорк, 5-я Авеню, салон "Tiffany"
Заходит мужик с чемоданом, выбирает самое дорогое
бриллиантовое колье, и начинает доставать из чемодана пачки денег.
-Сэр, зачем такие сложности, Вы могли просто выписать чек!
-Если бы я умел писать, то работал бы снабженцем на "Красном Треугольнике".

Находясь в заграничной поездке Рабинович звонит свому товарищу. Звонит и сбрасывает.
Тот увидел это дело - перезванивает Рабиновичу.
- Привет. Чего звонил.
- Да скучно стало, поговорить хотел.
- А чего тогда трубку сбрасываешь?
- Так я же сейчас в Израиль поехал. Ты знаешь какие международные звонки дорогие? А сейчас ты мне позвонил, можно подольше поговорить.

Проверила, знаю, что боян. Ну уж очень симпатичный анекдот.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал “Большой”! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Рабинович и Иванов слушают радио, объявляют, что война началась. Рабинович
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Иванов отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой
сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается
Двойра, голос Абрамовича "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не
сифилитик, а филателист!"