Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рабиновича спрашивают:
— Что такое семейная гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а тёща —ревизор.

— Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жены.

Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, войну, коррупцию,
качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает:
— Нет, лучше бы они послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша! Какого Рабиновича?
— Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

ПыСы Первый, нах

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.

четырхлетней выдержки боян, но с назидательным бантиком:
Инспектору ГИБДД после дежурства так хотелось спать, что ещё до встречи с зайцем колобок выкатился на проезжую часть вне зоны перехода и был раздавлен проезжавшим КАМАЗом

— Все, женюсь! Надоела эта вечно захламленная квартира, надоели эти вечно грязные тарелки и невыглаженное бельё!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.

Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
бла-бла-бла......
- И в постели Вы вообще никакая!
- Эттто ктоо сказааал!? Мой муж!?
- Нет, сторож!

Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка:

— У вас что, в деревне сексом не занимаются?

— Занимаются, но чтоб шкурка слезала…

Есть в наших краях небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому…»

Учительница русского языка, получила в качестве подарка на ДР абонемент на прыжок с парашютом.
Прыгнув с парашютом, она была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Единственный недостаток алкоголя - это его хронический недостаток!

- Радость моя! Я же мужчина твоей мечты!
- Да хорош... Ты же пиздобол?!
- Ну... Так совпало...

Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Д: /ободряюще/ Ну, что же вы так... Не волнуйтесь, год только начался.

старое совейское, по просьбам
Собирает лектор общества знание студентов, никто идти не хочет лектор объявляет, что лекция будет про любовь...
набивается полный зал, и лектор:
-Существует три вида любви, первая это любовь мужчины и женщины, ну это банально вы и сами все про нее знаете, вторая это любовь мужчины и мужчины или женщины и женщины, это извращение и об этом мы говорить не будем, а есть еще любовь к родине и коммунистической партии, и вот об этом мы сейчас будем разговаривать подробно.

Когда-нибудь меня Всевышний спросит:
"Ты почему был в церкви редким гостем?"
И я отвечу: "Милостивый Боже,
Но ведь и ты туда не ходишь тоже."

Американский беспилотник идентифицировал себя как подводная лодка!

Культурный человек никогда не напишет "Че ты делаешь?" Запомните! ЧЁ пишется через букву Ё!!!

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

Когда мне было 18, все говорили:
— Не бей себе татуху во всю спину — пожалеешь! Будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30. И знаете что? — Все так и вышло...
Хотя я и не била татуху.

На 187704
Настоящий джентельмен тот, кто выходит из душа, чтобы пописать.

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

— Алло. Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? " Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. " "Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. " Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. "

— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..