Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-У меня муж со вчерашнего дня трижды импотент
-Это как?
-Со стремянки ёбнулся, обе руки сломал и язык прикусил

Гляньте абсолютно государственные каналы прямого!!! фира, там даже часы показывают. Р24, РБК, М24 или Известия. Так вот, они опаздывают, секунд на 30-40. Бегущая на заднем плане Уборщица с листиком а4 и словом «Мир» сломала все часы на телевидении

- Что же все-таки случилось с MQ-9？
- Он утонул.

Решил Виталий слеч в магилу.
Подходит к нему корова и даёт стакан виски. Виталий, бодро передумал:
- вау, корова, ты ахуела?!? Тащи текилу!

Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов:
- Виталий, наконец то руки прорезались!

Купил Виталий Г умный круглый пылесос. Открыл, включил … тот отъехал полметра под книжный шкаф и наткнулся на толстую пачку бумажных рублей 1961 года в книге Кривицкого… понюхал его усами, вытащил и вернулся на базу со словами:
- я устал.
Виталий:
- о майн гот, дак вот где была моя заначка!!!

MQ-9 Reaper обнаружен в Махачкале с перебитыми номерами.

Ваши полы тоже верят вашим обещаниям помыть их завтра?

У Виталия Г перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 киллометров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез Виталий домой родимого.
Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал Виталий, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят.
Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда Виталий нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, и тот в благодарность полгода честно работает.

Споткнувшись, помни! Ты свободно падаешь со скоростью 9,81032954 метра в секунду.

Обожаю, идя по улице с сигаретой в зубах, на просьбу прохожего:
- сигареткой не угостите?
Ответить:
- я не курю.

Курица-прямой потомок динозавров. Исторический факт.

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

По информации британской разведки - путинских санкций против американской экономики осталось еще на 2-3 банка.

Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
-Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит,
что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

Идет генерал с женой, она кивнув вежливо поздоровалась с дворником.
Муж:

— Это кто?

— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.

— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

— Если бы я тогда согласилась, то сейчас генералом был бы он!

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

Жена айтишника:

— С мужем мы живём душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.

сидит исус один в пустыне
и чрезвычайно хочет пить
но только он находит воду
вода становится вином

Сегодня, как обычно, приглашён на смотины к тёще. И она, как обычно моложе меня.

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь...
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы,
просто развивала у Золушки мелкую моторику
по системе Монтессори.

А всё-таки есть что-то музыкальное в слове "запой"!