Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"

Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

господь создал человека, чтобы было кому оценить его как дизайнера

те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина — как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать — он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё, никакой кормёжкой и лаской не удержишь.

— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
- Вот вырасту и изобрету...изобрету...как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
- Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь

Глажу кота после того как поем руками жареную курицу или колбасу, чтобы ему было вкусно умываться.

В небе над Донецком был замечен бессамолётный украинский пилот.

Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы...

- Я никогда ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Возможно, вы и правы...

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново!"

Последнее время совершенно запутался в жизни, и постоянно вступаю в беспорядочные, ничего не значащие лайки.

Эйфелеву башню построили не эльфы.

Маленькие хитрости.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Думать не вредно, но трудно...

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

на СТО:
- Свечи можно поменять?
- А в чём проблемы?
- Да после 140 плохо едет...
- А вам свечи какие: для машины или "за упокой"?..

Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
- Ну вот, снова, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Так я в нем сижу

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в полночь, а не в одной туфле и без платья!..

Короче план такой: ты за мной бегаешь, я забиваю куй, потом меняемся.

- Мистер Байден, что случилось с вашим беспилотником?
- Он утонул...