Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь, вплавь быстрее?».

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.

часы создали с подогревом
изобретателям почёт
и время так зимой приятно
течёт

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил...и стал жаловаться, как же я его зае%ала!

На лавочке в сквере молодая женщина говорит по телефону: "Володя, если написано "экологически чистый район Москвы", это значит глухие еб@ня. Даже не открывай объявление".

Самого богатого человека в деревне определить легко- он грызёт не семечки, а фисташки.

— Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Граждан РФ, которые попали под санкции ЕС обязали… уведомить о своих активах в странах Евросоюза, а также сотрудничать для их блокирования. Об этом на полном серьезе сообщает официальный журнал ЕС.

В частности, Евросовет обязал все лица и организации, включенные в антироссийские санкционные списки, уведомить национальные и европейские регуляторы о своих активах в странах ЕС. Кроме того, их обязали сотрудничать с местными властями для блокирования их активов.
В постановлении Евросовета отмечается, что физические и юридические лица из санкционных списков должны обратиться в органы ЕС не позднее чем через шесть недель после введения санкций.
Невыполнение этих требований в ЕС будут рассматривать как обход санкций.

- Чем у тебя жена занимается?
- Мотальщица она.
- На ткацкой фабрике трудится?
- Нет, дома нервы мои мотает.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!

Муж приехал в отпуск после вахты .Сидит в постели .

Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё!

В 18 я хотел жениться, в 23 подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Муж приехал в отпуск после вахты,никому кроме меня не сказал.Лежим телик смотрим,время час ночи.Звонит его друг:
-Але,здарова....я понял,спасибо.
Косо на меня смотрит секунд 10..
-А ты знаешь что ты сейчас пьяная вхлам на трассе стоишь дальнобоев ловишь?

В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

сижу вот и думаю, чего день-то такой хороший...
потом вспомнил, я же на успокоительных.

Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
- А где Ева?
- Подмывается в речке.
- Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Пиздят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Сегодня Прощённое Воскресение, поэтому всем, кого обидел или оскорбил, хочу сказать — так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным — простите, если что не так.