Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда уже почти не остается сил доделать срочную работу, я вдохновляюсь, вспоминая бабушку, до блеска отчистившую тефлоновое покрытие сковородки.

"Жестокие протесты вспыхивают в школах Корнуолла, Йоркшира и Линкольншира. Ученики «переворачивают столы» и «ломают заборы» из-за запрета пользоваться туалетами во время уроков и нового правила для девочек, которым нужно показывать красную карточку, чтобы отпроситься в туалет с урока во время месячных.
Многие родители сравнили нововведения с «тюремными правилами». Директор одной школы даже начал запирать туалеты и коридоры во время уроков, чтобы ученики не могли ими воспользоваться."
А вот по остальным цветам карточек пока не пришли к консенсусу...

Врачи утверждают, что блины с икрой и со сметаной - это вредно, потому, что если люди будут сытыми и довольными, то станут записываться на прием только к травматологам.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота про его второй паспорт - американский...

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

Учёные утверждают, что средняя длина пениса в мире за последние тридцать лет увеличилась на 25%. Раньше замеряли - теперь опрашивают.

Планы на Масленицу: вылезти из-под бесконечного завала жизненных обстоятельств; съесть блинчик.

Она хотела банановый смузи.
Но банан ей подсунул абъюзер.

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
Рабинович:
- Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался…

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Если долго прислушиваться к дыханию спящего рядом человека, то в конце концов он пернет.

Если ты долго смотришь на мужика, то в конце концов увидишь, как тот перевернется на диване.

— ... пойдут только добровольцы: ты, ты и ты!

Жителям США не нравится, когда большие страны нападают на другие государства — госсекретарь США Блинкен.
Неожиданная сомокритика.

Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин, что ли?
– Да, да, да… всё время забываю это слово!

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.