Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три.
Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат:
- Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!!!
Все расступились
- Ну, проходите, ежели жизни угроза такая страшная.
Он к окошку кассы кидается:
- Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало! А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!!
Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед:
- Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс... просрали.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Ист-Палестайн, штат Огайо, переименовали в Киев в надежде, что Белый дом, возможно, начнет интересоваться и ими.(с)

Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш старичок сосед снизу, профессор, оказывается гей.
Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Утро. Шепчу про себя:
- дорогаяжэна, спи, отдыхай пожалуйста, я тихонечко разбудил кису, покормил, убрал лоток, бесшумно разбудил сына, покормил сына, собрал в школу, спи дорогая, я принял курьера, у нас дома всё есть, дорогая, отдыхай, любимая, я постараюсь позавтракать бесшумно, дорогая.
- казлина! Какова ты хуя помыл тарелку когда я сплю?

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Байден собрался выступить в строго назначенное время. Но что-то пошло не так.

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стонов и смеха.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем??!

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Самая трудная задача - перевести всех женщин из своего круга тесного общения на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная.
Для их же спокойствия.

Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!

— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

За зиму я набрала 10 кг... Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

-- а это ты, -- осторожно спрашиваю, -- где такое слово услышала?
-- так в мультике!
-- что же это за мультик такой?
-- малышарики!

странно, думаю. знаю я этих малышариков. все их знают. не может там такого быть. попросил включить. даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. да еще и веселый!

в общем, там серия про домашних животных. и там поют песенку про них в конце. короче, пиздобряк -- это пес-добряк оказался. такие там строчки есть -- "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

с тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Хех. Подержите мой... рулон!
Отец с "работы" принес здоровенный... нет ЗДО-РО-ВЕН-НЫЙ!!! рулон туалетной бумаги.
Вот прям сантиметров 50-60 в диаметре, шириной уже не помню, но не узкой. Бумага была чрезвычайно прочная, без насечек для отрывания листиков...и очень шершавая. Этот рулон висел в туалете "системы сортир", хватило его на пару лет, ога.
И только в 13 лет я узнал, что это была бумага ..... для чистки оружия.
Папа был майором в службе РАВ :)

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, блять?

— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном!..

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил...

186746 rgo

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.