Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Израилевич, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

- здравствуйте, я работник жэка.
- здравствуйте, евгений.
- я - алексей.

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…
— Да, царевич Елисей, ты на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…

Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.

- дорогая, что случилось?
- я ебанулась!..
- так ты ж такой и была...
- ты охренел?! я лбом об дверь ебанулась!!!

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре­жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре­жиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его: — Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я "Войну и мир" не читал, — простодуш­но сказал Шукшин. — Толстая книжка, време­ни не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не чи­тали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — "Мартин Иден". Хорошая книжка.
Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе­ром хотите стать! И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова до­стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в дерев­не — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему "пять" и принял.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

23 февраля — День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник примерно с вечера 22 февраля.. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А что вчера было?».

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах неприлично, а в трусах - уже вес не правильный.

Убавил яркость жизни, чтобы хватило зарядки до вечера.

Байден так часто повторял "Путин-путин", что у него на языке вскочил типун...

- Ой, доча! Куда ты так нарядилась?
- В ванную. Хочу сделать новую фотку на аву.

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

ОН был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

деньги нужно тратить на впечатления, а не не вещи.
поэтому купил себе впечатляющее количество бухлишка.

Семья нового pусского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
— Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам штуку баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
— Hy где моя штука баксов?.
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща..
— Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?