Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем выше твое положение - тем труднее спрятать результаты того, что ты обосрался.

–И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
– А Грибоедов!? Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

– Здравствуйте! Вы собаку ещё продаёте?
– Суку?
– Не, мне бы не суку, а нормальную.
– Сука - это пол собаки.
– Нахрена мне полсобаки?! Мне целая нужна!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка ...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

— Вася, а че такое матриархат?

— Ну, это когда жена натрахается, а потом отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

А вы тоже заметили насколько полезными и эффективными оказались блокировки ютуба, телеги и белые списки во время последней атаки БПЛА на Москву и Подмосковье?

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

- США сняли морскую блокаду Ирана.
- На телефон?

В сентябре на выборах в ГосДуму россияне единодушно проголосуют за повышение тарифов ЖКХ в октябре.

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал на машине и сбил ишака… Что мне теперь делать?
— Ишак сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили ишака?
— Да. А с его самокатом что делать?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж;
- А у нас что, вазы нет?

Переписка одноклассников:
— Привет, Серега! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
— Привет, Машка! Быстро время пролетело!
— Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
— Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Зять звонит тёще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

муму снимали в болливуде
неплохо вышло и свежо
герасим спел четыре песни
мума нашла свою сестру

— Бэрримор! Я тут на охоте подстрелил какую-то птицу. Посмотрите, что это?
— Овсянка, сэр!
— Да твою ж мать...

на заправках наших
кончился бензин
буду на медведе
ездить в магазин

ты говоришь я ваша тётя
вот жопа сисек муляжи
но мы проверили обычный
мужик

олег вчера стрелял из лука
и ранил четверых коллег
короче луковое горе
олег

скажите холмс с чего внезапно
ваш сын увлёкся хохломой
элементарно ватсон это
не мой

– Ты где вечером был?
– Гулял по району.
– Ты сдурел? Он же неблагополучный!
– И очень даже благополучный. Смотри: два айфона, цепочка...

Нет сил быть красивой. Жру!

Отдаю работе
Лучшие года
А взамен усталость
И чуть-чуть еда

Эстонские Авиалинии!
— Наш самолёт вперёд летит
быстрее паровоза!

- А че, мужики действительно не понимают, когда женщина в них влюблена?
- Я даже не знаю, нравлюсь ли я своей жене.