Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сначала не понял, а потом посмотрел на этого Тихановского, послушал его и понял зачем его выпустили. Батька оказывается шутник тот ещё.

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

Возраст у меня такой, что каждый раз, приобретая обувь, я задумываюсь: «Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?..»
© Сергей Довлатов

Думал, что ещё молод...
Но вот только что контекстная реклама предложила мне " Аппарат для надевания бахил Boot-Pack Thermo XT-46С "

В ГД внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!

Просил врача немножко мне помочь
Стать чуть активней, веселей, бодрее
Не так, чтоб прям заделать третью дочь
Но не лежать, как кот у батареи
Врач снял очки, виски слегка потёр
Он мой брательник и ровесник, кстати
Сказал: Павло! Ты к стенке прям припёр!
Да нет таких лекарств. Давай накатим!

Прогулка на 5 километров продлевает жизнь на 20 минут и занимает час.

- Ты не думал о том, что мы могли бы снова быть вместе?
- Нет! Я не хочу быть с женщиной, которая была замужем и к тому же имеет детей!
- Я была замужем за тобой, блть! И это наши дети!
- Это неважно.

Она: Черт возьми… ты едва продержался 2 минуты!
Он: Это было по-собачьи. Так что это примерно 14 минут.

Если бы Земля была плоской, то коты давно бы уже всё с неё скинули...

Одна сказала:
Во мне существует два Я… Одно говорит: "Я должна быть леди". А второе добавляет: "Епта!"

Народная примета: наедаешься на ночь, к обновке.

узист просматривает соньку
и мозг и попу и живот
а где же ручка золотая
а вот

больной у вас тут утка в зайце
а в селезёнке альпинист
уборщик я какой те нафиг
узист

Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.

приходит с дочкою мальвина
узистам учинить разнос
не различающим пиписку
и нос

- Как ты думаешь, в чём привлекательность пофигизма?
- Ну, если твоя цель Ничего, то ты вроде как уже и не лузер

- Софочка, в тебе прекрасно всë, и голова, и попа.. Жаль только они местами перепутаны...

Начальник: Знаешь, зачем я тебя вызвал к себе в кабинет?
Я: Потому что я случайно отправил вам дикпик.
Начальник: /*огорчённо перестаёт разливать вино по двум бокалам*/ Случайно?

Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету!
Как оно - сильно пригодилось?

У чиновницы из Росгидромета нашли пропавшее лето!

"Арестована замглавы гидромета...". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

Сыр - это прыжок молока в Бессмертие!

Все больше европейских женщин жалуются на простатит.