Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других - не чокаясь.

Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
— Предынфарктное.

- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да, чем я могу Вам помочь?
- Подскажите, как приготовить мохито?

Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

- Ашот, дружище, чем ты меня угостил?
- это настойка Крабовый Хуй!
- надожж, краба и не заметил..,

Австралиец соорудил у себя подполом укрепленный бункер, в котором хранил десятки пушек и не смог его откопать- его хотели посадить и он срочно забыл координаты подвала.

- барин! Повысьте мне пожалуйста зарплату!
- нахуя?
- Барин! Все цены во всех магазинах на все повысились!
- повышу, если объяснишь мне, как из-за твоей зарплаты повысились цены в магазинах.

Ашот:
- я подписал ваш оффер полчаса назад.
Илон Маск:
- Ашот, у меня сейчас 17-25 и я уже не на работе, давай завтра?
Ашот:
- Илон, ты ахуел совсем? Ты мне подпишешь процентовки прямо сейчас или у тебя будет проблема.
- Ашот, давай дружить!
- да, Илон!

Месяц назад ушел я из офиса, решил в другой офис не идти, а поработать электриком на заводе. Корки есть, опыт работы, правда, небольшой, зато есть большая мотивация — с этим и зашел на Хедхантер. Нашел вакансию: предлагали 42 тыщи рублей. Подумал, что не так уж и плохо, раньше ведь хуже было, да и мозги не так парят, как клеркам. Позвонил, договорились, а на следующий день поехал на завод, чтоб с будущим начальником разговаривать.
Обсудили с ним мой опыт, непьющесть и станки заводские, которые надо обслуживать.
Все было норм, пока он о деньгах не заговорил:
— Зарплату в вакансии, наверное, указали за 6 разряд. По 6 разряду я тебя взять не смогу, только по 4.
— А это сколько по деньгам?
— Разница между 6 и 4 разрядами — примерно 6 тысяч рублей.
— Окей... 36... а это на руки?
— Нет. Это без налогов. То есть...
Он посчитал на калькуляторе:
— Будешь получать 31 тысячу.
— Это с первого дня? Других подводных камней нет?
— С первого дня не выйдет. У нас испытательный срок — 3 месяца. На нем получают без надбавки. Она у нас 10 тысяч.
— То есть... реальная зарплата в первые три месяца — 21 тысяча рублей?
— Получается, так! Ну что, пойдешь к нам работать?
Я отказался. Пусть идут нахуй с таким отношением к честным трудягам. Не понимаю, как заводы с такой зарплатой умудряются еще существовать?

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
"Исполняем закон о запрете иностранных слов", – пояснили депутаты.

— Вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоcексуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить...

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
- Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
- Нет. Опухоль у меня не нашли.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

на 186602
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных ceкс-трюков.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены...

Разговаривают две подруги
- я с мужем сплю три раза в неделю...
- а я один.
- так у тебя же нет мужа!
- я думала, мы о твоём говорим...

за дни каникул новогодних
та отмирает мозга часть
што жить по новому хотела
начать

Корреспондент ЛуганскТВ берёт интервью на передовой:
- ребята, вы по каким целям стреляете?
Оператор С-400:
- по любым, кроме спутников. Пять минут и ей пиздец.
Оператор С-500:
- я и МКС могу наебнуть. Полчаса и ей пиздец.
Оператор С-600:
- я могу Луну развернуть другой стороной, час делов-то.