Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уважаемые телеканалы! Если вы собираете на лечение какого-то ребёнка через короткий номер, то это не вы делаете благое дело, это вы абсолютно документально доказали всем, что Минздрав их бросил(послал нахуй).

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дай мне... воооон ту рыбину. Ой, а шо это ты сегодня вся такая грустная?
— Абрамчик, вот бы ты таки закрыл свой рот после "мне", я точно стала бы веселее!

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, но что делать...

Если парень очень часто выкладывает свои селфи в инстаграм, у него рано или поздно начнутся месячные.

Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.

Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я останусь дома, с женой.

Не понимаю, зачем убийцы вообще вступают в разговоры с этим лейтенантом Коломбо?!

Выпросив себе подарок на День Валентина, Марина с удивлением узнала, что телефоны бывают не только дисковые, но ещё и кнопочные!

Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса.
И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!». Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.
Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.
Человек спрашивает:
— Простите, уважаемый, а что это за место?
— Это — врата рая, а я — Пётр.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что были за ворота?
— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами понял, что я потерпевший…

Разговаривают две женщины, татарка и русская обеим за 60 лет
Татарка:
-у меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш , ложимся и поём татарские песни.
Русская:
- У меня тоже есть друг, Василий., приходит тоже в субботу .Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и ебёмся.
Татарка:- Ебётесь?!!!
Русская:-Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.

олег ильич от обезьяны
произошёл не до конца
конец остался обезьяний
и он гордится им при всех

картёжник приобрёл собаку
породы покерспаниель

в рубашке главное родиться
пусть рукава и за спиной

лягушка ваню обнимала
она конечно ничего
но всем казалось жаба душит
его

котироваться стало трудно
а вот собачиться легко

в офисе себя чувствую, как рыба в воде... постоянно молчу и ебало тупое.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:
"Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…".
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Не знаю, гаишники в это верят...

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 руб!*

Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела..

случайно вызвала ондатру
одна компания дурёх
когда считала по-французски
до трёх