Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Сидят господа офицеры в дежурке, пьянствуют. Дневальный без конца то за закуской то за водкой бегает. Надоело уже ему. Прибегает к дежурному по части и докладывает- офицеры квасят, запьянели уже и очень громко разговаривают! Дежурный спрашивает-А о чем говорят? Да о том ,что где, когда ,кого дрючил.В общем про баб. Дежурный -Про баб ,говоришь? Да какие они пьяные! Боец, не наводи поклеп ! Если еще раз по пустякам меня потревожишь-на гауптвахте сгною! Дневальный развернулся и побежал опять по офицеским"поручениям".Часа через два, не выдержав "тягот службы" ,опять прибыл к дежурному части. Все! Больше не могу! Отправляйте на губу! Офицеры совсем захмелели. Стали даже у меня допытываться нравится или не нравится президент. В общем совсем замучили политикой. Дежурный вслух: Все же нажрались сволочи! Боец, показывай где эта компашка, надо срочно эту пьянь разогнать, пока командир полка не узнал!

Художник: "Я так вижу"

Актер: "Я так чувствую"

Писатель: "Я так понимаю"

Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"

В армии со всеми случались курьезные ситуации, если Вы служили, и скажите что это не так, вы скорее всего врете и себе и мне.

Ситуация в которую я попал проходя службу по контракту, скорее всего напоминает анекдот, и многие прочитав её могут не поверить, но рассказываю всё как было.

У командира роты, уезжает беременная жена на сохранение в родной город, а так как командир у нас был военным до мозга костей, то он питался тем же что и едят солдаты в столовой на обед, либо завтраком и ужином который готовила жена, а так драгоценная женушка уехала, то и ужинать не чем.

Сижу, ни кого не трогаю как говорится , свободное время, поступает звонок:

-Слушай Серый, тут такая ситуация, ты же знаешь, что у меня жена уехала?

-так точно, товарищ майор.

-так вот, короче в холодильнике пусто, а морозилке лежать пельмени

-и???

-как их варить?

Тут и сдерживая смех сквозь слёзы пытаюсь объяснить:

-Товарищ майор, наливаете воду в кастрюлю, ставите на плиту, солите, перчите воду по вкусу, добавляете лавровый лист, ждёте когда закипит вода, кидаете пельмени, помешиваете чтоб они не слиплись, вода закипает, ждете 5-10минут, вылавливаете и ужинаете

Вопрос который меня убил после моего рассказа:

-Я всё понял, у меня только один вопрос, как вода может закипеть второй раз если она уже кипела?

И тут я сквозь прорываюшийся смех отвечаю:

-Товарищ майор, действуйте по инструкции, там всё поймете.

После того как звонок был окончен я смеялся минут 20

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

На днях был на базаре. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят):
- Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Затащила мужика жена на оперу. Все как в посте: оркестровая яма, опера, все дела. Но ему скучно очень. Смотрит на певицы бюст, жене говорит: "Бля, у меня встал, что делать?"

Жена: "Отъебись, я оперу смотрю! Подрочи..."

Ну дрочит сидит... Кончил. Жене: "Бля, а чо с кончиной делать?"

Жена: "Вот ты ёбнутый! Ну вон в оркестровую яму кинь..."

В это время в оркестровой яме виолончелист жалуется скрипачу: "Ну вот опять! Почему все время на меня кончают?"

Скрипач: "Потому-что ты играешь как ПИЗДА!"

- а какой твой самый любимый напиток утром?
- все зависит от того, нужно ли идти на работу.

Печально, что старый анекдот для многих превратился в реальную инструкцию:

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидорасы!
- Интересно, - говорит доктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток, - Что можете сказать, глядя на эту картинку?
- Пидорасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.
- Ну а что вы можете сказать, глядя на эту? - говорит доктор, перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и пьют водку.
- Пидорасы!
- Почему?
- Так на природе, без баб, ща нажрутся и начнут приставать друг к другу!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать, глядя на меня?
- Пидорас!
- Ну а я-то почему?!
- А зачем тебе такая книжка?

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей - подкаблучников", и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.

Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.

"Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать".

я каждый год участвую в флешмобе "2 дня без алкоголя"
присоединяйтесь. мероприятие пройдет с 30 по 31 февраля.

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

пока никто не догадался
но этот самый валентин
был покровитель не влюблённых
а тех кто розы продаёт

Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...

— Мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, а вы соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза… А громкий вопль жены как раз сойдёт за крики чаек.

Друг подарил на днюхер песочные часы. Сказал, что он их уже завёл и они работают.

— Дома из родителей есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл, видимо.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?

-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия..

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?