Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Клуб любителей моржевания "Посейдон" с удовольствием примет в свои ряды еще пять-десять морских цариц!

- дорогая, с 13 февраля, по 9 марта меня будут искать враги. прости, мы не сможем увидеться.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Поправочка, не помню к какому номеру и кличку юмориста не помню:
- Самоуверенность - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, в кафе, убеждаешь себя, что это - просто вода...

- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.

- Привет! Тебя еще непоздравляли?
- Нет.
-Странно, ведь сегодня международный день презерватива...

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка-подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Работал в одной компании, каворкинг. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.
Однажды у нас уволился РОП, который договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.
Однажды к директору в закуток заходит бухгалтер, и я слышу как они решают мою судьбу после увольнения руководителя отдела продаж. Директор предлагал назначить меня по совместительству на эту должность, но бухгалтер был против, так как не верил в мою компетентность.
Бухгалтер:
- И мы что, позволим ему руководить отделом продаж?
Директор:
- Да. Только не позволим, а заставим.

До 8 месяцев мой сын был просто подарок. В основном дрых, наевшись до отвала, или гулил, играясь с погремушками. А вот список того, что он сделал за первую неделю как пополз:
Обоссал кота, сестру и пылесос
Отодрал весь линолеум в кухне
Оборвал шторы пытаясь покататься
Прорвался в туалет и облизал ёршик
Сожрал кошачью блевоту
Насрал себе за шиворот
Дотянулся из кроватки до картины и уронил мне на голову, следом прилетела лампа
Сожрал крупный чек для налогового вычета
Оборвал и пожевал обои
Количество раз когда он добирался до кошачьей миски и набивал рот кормом подсчету не поддается
Пытаясь спиздить домкрат, уронил его себе на руку
Порвал наушники мои и сестры
Распотрошил комнатные растения
Украл у меня из сумки 300 тыр задатка за покупку квартиры, помял и обслюнявил за пару часов до сделки. В авральном режиме утюжили деньги, успели.
Расстегнул ремень на коляске и скользнул под колёса (неимоверным акробатическим кульбитом успела поймать в паре сантиметров от асфальта)И

В резюме всегда добавляю:
Опыт работы
« работал в трёх очень дружных семьях, всеми доволен»

Легендарная финка ЛГБТ....

В связи с осенними событиями было решено переименовать Астану в Новосъебирск.

Кртк - сстр тлнт!
(С)

У носорога очень плохое зрение. Но это не его проблема.

- Алло?
- Дорогой, это ты?
- Ну, я. А кто говорит?

- Я люблю тебя.
- На аве не я.

Соединённые Штаты Америки объявили войну... Воздушным шарам.

"Сам себе не верю" - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, убеждаешь себя, что это - просто вода.

Опытная гадалка с техническим образованием предлагает:
«Предсказание будущего по таблицам Брадиса, лечение алкоголизма с помощью осциллографа и возврат в семью доказательством от противного».

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.