Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда Леночка устроилась в ресторации на Дерибасовской официанткой, её первым поручением было:
- Леночка! Убери пятый стол.
Она взяла пятый стол за край и с ужасным скрипом утащила на склад.

- Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
- Только коротко и ясно.
- Сто доллaров.

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa хер!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

Сара, и не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери то, что ты думаешь со своего лица!..

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи же не едят сало!
- Оно у меня не для еды, господин сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
И тут рядового Мыколу Сидоренко стошнило!

В почтовом отделении лисоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Затем он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Заинтересованный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

В конце года четвероклассников тестировал психолог Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает….
— Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 миллиарда долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Лыжник из Венесуэлы Адриан Солано стал звездой Интернета. На чемпионате мира по лыжным видам спорта он выступал хуже всех, но именно ролик с его позорным выступлением собрал больше всего миллионов просмотров и лайков.

В издательстве где я работал, начальство решило улучшить продуктивность работы, а также расширить сферу услуг, узнав у сотрудников, как они считают, что можно добавить или исправить в офисе, в общем любые их предложения/пожелания.
Один из сотрудников (копирайтер, он же тексты набирает ит.д.) , попросил заменить его рабочий компьютер (с которым они ровесники), поскольку он запускается over 30 минут и дико глючит.
В результате, начальство решило уволить сотрудника, под предлогом, что он "не умеет работать с техникой, вообще не программист, и вообще они найдут того, кто будет безо всяких проблем и претензий работать на этом компьютере"
А вот улучшением стало то, что теперь над местом, где делаем ксерокопию, под самым потолком теперь висит табличка "Ксерокопия- 20 рублей. Сотрудникам-10 рублей»

В детстве мама мне делала татуировки ремнём.

В России две беды и обе засекречены.

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка.

Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на Ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем денег свой ИП. Гонорар мне заплатит твой покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен. Бесплатно.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 часа записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Он сделал полноценный клип, озвучил его и титранул.
И дал ссылочку из ютубера.

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить!

186 193 Рыков:
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

186190 Hauuus:

Не важно, веришь ли ты в Бога, важно, что Бог верит в тебя!

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Чё встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
-Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
-Почему бы и да, я давно не общался с людьми
-Но это, там будет много алкоголя..
-Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
-Возможно, придётся подраться..
-Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
-И также будет безудержный дикий секс..
-Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
-Мы вдвоём

Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.

Губища у бабы должны быть увеличенные. Кому нужна баба с не увеличенными губами? Пиздит чё-то своими губёнками тонюсенькими, блядь, аж бесит.