Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одесская пара. Она ему говорит:
– Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
– Сарочка…мне Тебя будет очень нехватать…

— Меня в Нью-Йорке избили в негретянском квартале.
— За что?
— Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю про вас всякие оскорбления и гадости, чтобы он поржал.

Сделка считается выгодной, если обе стороны твердо убеждены, что наебали друг друга.

- Девушка, вы кое-что потеряли.
- Чё?
- Свою улыбку!
- Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

- Можно, к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

«Пожалуйста, поднимаясь по лестнице, держитесь правой стороны, спускаясь, держитесь левой. Это позволит людям идти по разные стороны лестницы не сталкиваясь.»

Открыл страницу интернет-магазина на разделе "Дисконт". Вижу батут. Причина уценки - нет сетки.
Листаю дальше. Такой же батут. Причина уценки: в наличии только сетка.
Бинго!

Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Ищу подругу в Москве или Мос-ой обл., 35-55 лет, обладающую интеллектом. Со всеми делами и без всяких дел!

Прокатился на московком метро. Увидел рекламу- вайфай в метро бесплатно, зашёл.
В центре рекламное видео, вокруг плеера штук 20 реклам. Через 5 минут ничего не происходит- кнопки Пропустить нет. Нажал на рекламу вверху. Посмотрел, первый ролик начался заново. Решил подожду когда закончиться… через 57 минут приехал)))). Спасибо, metrofree!

«Уважаемые соседи! Огромная просьба не ставить Ваш мусор в нашу коляску двойняшек. Вы охуели. Получите пиздов»

- маам! Я ушла без ключей, что мне делать?
- на улице уже не так холодно…

- как подкатить к девушке анонимно?
- одень рясу, только не чёрную а золотую. Она сама к тебе подкатит!

14 февраля случай произошел.
Был у девушки. Её маменька уже сидит за столом, полным явств.
Подходит её папенька, сам топлес, смотрит на нас: Я в футболке Iron Maiden, дочь в халате и жена в платье нарядном
- Мдаа, что-то я не при парадном.
Уходит, возвращается в футболке Alice Cooper.

- Как будем стричься?
- штрихкод

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Сайт знакомств.
Ж- 19/180/57 близнец
М- 45. Главное- 40 см.
Ж- ты Злобный Карлик?

Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Это канифолий. Продолжайте!

Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Бетельгейзе - самую яркую звезду ночного неба.
Я ей говорю: "Давай как можно поближе подойдём и сделаем сэлфи". И мы пошли. Идём уже полчаса.

Сажусь в автобус, сижу слушаю музыку подходит очень!!! симпатичный парень, я двигаюсь типа даю ему место, сел, знакомимся, обмениваемся телефонами, рассказала где учусь, спросила где он работает.
- кондуктором, в этом автобусе, проезд оплатишь или контролёру тебя сдать?