Анекдоты

Самый частый обман на маркетплейсах: дополню отзыв после использования.

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась. Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность. Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает. Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой. После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.

- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.

Что-то поменялось в русском языке? С чего вдруг в постах и комментариях стало встречаться "выЙгрывать" вместо "выИгрывать"? "ГуманоЙд"?
Ймбецйлы блять...

Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

- Вы слышали, у Рабиновича вырезали геморрой.
- Бедняга, а он так хотел иметь детей!

Похоже, у меня аська не работает.
- С чего ты так решила?
- Посылаю сообщения - а никто не отвечает.
- А ты пробовала не посылать бородатые анекдоты?

Я вопрос задал Алисе :
Пропадает куда дизель?
Та сказала : ельцинята
Всё вывозят в страны НАТО.

В Киеве предложили в рамках подготовки к отопительному сезону завалить ебальники.

В невесомости никто ни на кого не давит.

Вам будет легче всего привлечь состоятельного мужчину, если вы следователь или прокурор.

Хоккеист «Вашингтона» Овечкин:
- Это мой последний сезон в НХЛ - зуб даю!

- Алиса. Деталь по твоему чертежу развалилась. Разнесло половину цеха.
- Да, вы правы, чертёж детали содержит ошибку. Вот верный чертёж, чтобы разнесло весь цех.

Астрономы опять обсуждают возможность взрыва Бетельгейзе.
Я тут посчитал: шанс купить квартиру в Москве в 1 000 000 раз меньше шанса увидеть взрыв сверхновой!

Известный математик за один вечер решил задачу трёх тел, познакомив жену с любовницей.

А во французском издании "Война и мир" места, где изначально на французском написано, переведены на русский?

Объявление в магазине: "Прекратите воровать энергетики! Если у вас нет денег, чтобы их купить, то вы, скорее всего, не работаете. Так нахера вам энергия?!"

Жертвами наездов электросамокатов стали более четырех тысяч россиян с начала года, погибли 68 человек.
Медведей начали стрелять за меньшее.

В развитие 222137 от полоза.

Ни один стоющий бизнес-коуч не станет употреблять в пищу "ленивые голубцы" до тех пор, пока как следует их не замотивирует!

Сказка вам на ночь.
Жили-были дед да баба и была у них любимая игра: "Прятки".
По утру баба прятала от деда самогонку, а если к вечеру дед ее не находил, то баба пряталась уже сама, приговаривая °Утро вечера мудренее".

Пришел в офис компании узнать о вакансии на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит девушка, лет двадцати трех. Вся из себя. В образе.
- Здравствуйте, пришел узнать о вакансии на работу. Это же отдел кадров?
- Будьте современней - это отдел HR.
- Oк. I am here to inquire about a job opening. Is this HR?
Она зависла на несколько секунд, а затем:
- По-русски можно?
- Конечно. Я пришел узнать о вакансии на работу. Это же отдел кадров?
- Да.

правда ли, что "трахея" это от слова "трахать"?

В подвале «Клуба любителей тавтологии» обнаружен убитый насмерть труп мёртвого покойника.

- Даниил, а почему сайт так долго делался? 3 недели же.
- Сайт был готов за 3 минуты. Остальное время Даниил ждал, чтобы не было подозрительно...