Анекдоты

Бежит солдат бежит матрос
Стреляют на ходу
Вот вот доска кончается
Сейчас я упаду

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:

- После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.

- А что, воды не было?

- Не до мытья было, сынок.

Интервью с Медведевым.

— Что вам больше всего понравилось в визите в КНДР?
— Новая ракета Хвасон-20
— А меньше всего?
— На пульте управления ВСЕ кнопки красные и подписаны иероглифами...

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

В ответ на политическое решение Нобелевского комитета, Трамп всех призвал голосовать за гору Эльбрус.

Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира:
- Вы знали меня с хорошей стороны - теперь вы узнаете меня с плохой стороны!

Сатана спрашивает братьев Вачовски:

- А хотите снять один из самых лучших боевиков всех времен и народов, который будут цитировать на протяжении десятков лет, который определит облик боевика и станет недостижимым идеалом на протяжении многих лет?

- Да, конечно. А какие условия?

- Вы не сможете снять больше ни одного нормального фильма и еще маленький нюанс...

- Неважно! Мы согласны!

- Хорошо! Подпишите вот тут, девочки!

про купюру
Пока один регион голосует за фаллические символы, остальная страна борется за традиционные ценности

Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и говорит.
-Ты за кисточку крепко держишься?
-Да
-Я тогда лестницу забираю

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

туристы вытянули руки
какой хорошенький манул
и лишь зоолог почему-то
втянул

После слова «лопата» смеялись все, только Антошку мучали ужасные флешбэки..

Ну, давай, Трамп, мири Афганистан с Пакистаном.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили.. (

Жизнь как зебра - полоса белая. полоса чёрная, а потом х@й вместо премии.

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

Отряд ОМОН командировали на Кавказ.
Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет.
Сержант тогда говорит:
- Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют.
- А где ж мы его искать будем?
- Да вон мечеть стоит.
Заходят они всем отрядом в мечеть, в полной разгрузке, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит:
- Я мусульманин!
ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все кровью перемазались .
Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровищи , с автоматами в разгрузке.
Сержант опять восклицает:
- Ещё мусульмане есть?
Мулла выходит вперёд, крестится и говорит:
- Вот тебе крест, последнего отдали!

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки. А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось. Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Родственники Чапаева подали в суд на Трампа.
Какого хуя про него анекдотов больше.

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

Премия мира? Миру конец!
Надо всем то же пройти
Как и он

Премия мира, увы, мимо Донни…
Из Фашингтона уже больше вони —
Знать еврорейху скоро капут:
Как в 45-м нацистов VZъебут!

Трамп отказался от ко-ко-конкурса по нобелевке после насмешек Полоза.

После проигрыша Трампа на украине в трауре приспустили шаровары.