Анекдоты

Две подруги.
– А как ты балуешь своего мужа?
– Молчу иногда.

Доярка:
- Ну и жара! Я сегодня доила корову, так в ведро сыпалось сухое молоко!

На собеседовании:
- Продайте мне ручку.
- Продать вам ручку?
- Да.
- За сколько?
- За сто рублей.
- Ладно, забирайте.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

у меня с калины
облетает цвет
жаль что в автопроме
оцинковки нет

- Чем пахнут пальцы Аладдина?
- Жасмином…

"Мы слишком много пива взяли", - сказал никто и никогда.

чтоб у нас суббота
водка и еда
а у них диета
дождик и среда

В кофейне "Столичный снобЪ" к клиентам, заказывающим "эКспрессо", будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть…

бох шлёт олегу сообщенья
люблю соскучилса давай
бухай кури работай больше
переходи на красный свет

а помнишь вечер двор качели
холодный рислинг из горла
взгляд проходящего мужчины
и ты сказала это муж

Джо Байден: при мне конфликт между Тайландом и Кампучией никогда бы не начался!

Я уже в том возрасте, что когда куда-нибудь еду, всё время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!"

Арестованная чиновница Росгидромета согласилась сотрудничать со следствием и вернула украденное лето.

Конкурс это, в первую очередь, прекрасная возможность выложить баян, поставив категорию "Конкурс".

- Эй, хуйня!
- Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!
- Вот ещё, всякую хуйню на "вы" называть...

Устроился на работу на удалёнку. Что удалять пока не разобрался.

Вопрос армянскому радио:
- Как поймать зебру в клетку?
Отвечаем:
- Никак. Все зебры в полоску.

«Мы только что заключили крупную сделку с Японией, возможно, самую крупную сделку в истории. ПО МОЕМУ УКАЗАНИЮ Япония инвестирует 550 миллиардов долларов в Соединенные Штаты, которые получат 90% прибыли», — написал Трамп.
Самонадеянность сотого уровня!

Если ты упустил свой шанс, не отчаивайся и не думай, что он был последним. Будет ещё много шансов, которые ты упустишь.

В детстве мне разрешали оставлять себе сдачу, когда посылали в магазин. А я складывал эту сдачу в копилку. Однажды мама спросила, зачем, и я сказал, что коплю на шубу, которую ей не хочет покупать папа. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велосипед, на который я, собственно и копил.
Ведь талант пиздеть был у меня с раннего детства!

олег у льва спросил нежнее
на вкус ваш зебра или лань
а тот в ответ я папа римский
отстань

брайль перепробовав все шрифты
лишь по штрих коду наконец
распознаёт что это зебра
самец

интриги происки и козни
проходит кастинг на ковчег
а вы куда в костюме зебры
олег

в африке где зебру
кто нибудь собьёт
тут же пешеходный
будет переход