Анекдоты

Мужчины в женщинах больше всего ценят красоту.
Женщины в мужчинах - мозг.
Вот кого что возбуждает, тот это и трахает..

Если Грузия у американцев Джорджия, то Дагестан видимо республика Доггистайл.
Добро пожаловать в Махачкалу, янки)

Как говорится в популярной юридической передаче на одном фед.канале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят".

- Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.
- Всем, всем выдать камеры. И чтоб висели и спереди, и сзади. И вести трансляцию в государственный ИИ. И когда я иду по тротуару, а курьер на электробайке пытается меня сбить, чтоб его моментально распознавало, штрафовало и отключало его байк онлайн!

Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

Хранить российские деньги в Европе - это преступление: вы провоцируете честных людей на воровство!

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день!
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена радостно кидается ему на шею:
- Ах, милый, это был самый лучший День танкиста на моей памяти!

Муж был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, родной, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за нашего соседа…
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании супруг прошептал:
- Еще как ненавижу...

когда депрессия накроет
тяжелой тучей грозовой
вот табурет верёвка мыло
помойся сядь сплети кашпо

Гамлет в быт погружен
поубавил прыть
видит сковородку
мыть или не мыть

А у нас ПОКА есть газ, а ещё водопровод. Вот!

Когда никто не видит.
Если человек играет сам с собой в шахматы, это норма, бесспорно)
Если человек разговаривает сам с собой вслух, это прямой путь в «дурку».
И не поспоришь!
Так, а в чем разница ?

Роскомнадзор ещё сильнее замедлил YouTube, в результате в Еврокомиссии смотрели ответы Путина на протяжении 42 часов.

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

По совету экономистов я постоянно беру кредиты под низкий процент и кладу деньги во вклады под высокий процент. Однако почему-то денег становится всё меньше и меньше. Что я делаю не так?

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

— Человек занимается сексом в среднем 80 раз в год.
— Это что, меня за эти 10 дней 80 раз выебут?!?

только в рот положишь
грамм тирамисы
тут же писк предсмертный
издают весы

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», - остался один маленький шаг!

Теща говорит зятю:
- Я хочу чтоб меня похоронили в кремлевской стене.
Зять:
- ни хера себе утилизационный сбор повысили!

Сегодня узнал, что "АвтоВАЗ" начал отправлять нераспроданные изделия в Иран и Йемен! Сделал три вывода:
1) Это вопрос принципа - оплатить логистику и пошлины "там", но ни в коем случае не устанавливать адекватные качеству цены здесь.
2) Дружба с этими странами нам точно не светит.
3) Теперь я точно знаю, на что потратили утильсбор за мою иномарку!

конференция президента всё больше стала похожа на игру «Поле Чудес». Тупые вопросы и сплошная клоунада.

Штирлиц выстрелил два раза в воздух и не попал.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.