Анекдоты

- Блин, ты можешь не чавкать!?
- Так, Лена, это твой последний кунилингус…

Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосфЭрой называла.

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще спорит с тобой?
— Нет, всё, слава Богу, кончилось. Её умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Настоящая любовь выдержит любые испытания.
Даже регистрацию брака.

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

агент Путина (Харрис) против агента Кремля (Трампа )

Я пришла на кухню, чтобы выпить кофе с молоком, но вместо этого от души наелась.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдёте в свою комнату.
Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.

Сегодня ночью в европейской части Москвы возможно появление северного сияния.

эпизодический аркадий
периодический олег
а вот иван дурак наверно
навек

продолговатые цукини
как мать кукушка кукушат
олег подкладывает в сумки
всем зазевавшимся друзьям

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт.

Сегодня день рождения Игоря Летова.
У него тоже есть брат, как и Павла Дурова.

олег пред ноем тряс сезонным
абонементом на ковчег
што продан был такой же тварью
ему в метро за восемь тыщ

вырос буратино
нравственный урод
хоть и был элитных
древесин пород

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.

- Ну, как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

- Выпрямись, у тебя позвоночник как вопросительный знак.
- Просто я - женщина-загадка.

- Дети такие неблагодарные! Я шел на жертвы, отказывал себе во многом, чтобы мой сын мог изучать медицину. А теперь, когда он устроился и зарабатывает много денег, знаете, как он меня отблагодарил?
- Нет.
- Этот мерзавец запретил мне пить и курить!

Идет мамонт, никого не трогает. Вдруг вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Эти скинхеды уже достали…"

Попробовал смотреть корейский фильм. В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.